Special feelings :)

Los ojos bien abiertos, pero se entrecierran sin querer.. Busco tu boca desesperadamente, la necesito. Una caricia que aflora sentimientos, y una mano que eleva a parajes infinitos.
Sentir que nada más importa; salvo tú. Ver mis piernas entrelazadas con las tuyas y sentirlas temblar, y observar como el sudor de tu frente corre imparable hasta tu ombligo.. Escucharte suspirar y sentirte, saber que estas aquí..
Que tu espalda recoja mi cuerpo. Suspiros, jadeos, y un cabello en movimiento, solamente al son de tus actos, según a tí te venga en gana.
Porque en esos momentos, tú mandas, tienes el control sobre mí. Yo solo me dejo llevar y tiemblo, respiro, soy feliz.. Y nada puede estropear eso. Nada, porque simplemente somos dos, tú, y yo.
La verdad es que no sé como lo haces, pero es flipante.

Blue skies..

Se me han acabado las palabras que poner, las expresiones que utilizar, los verbos que conjugar.. Se me ha acabado todo. Ya no sé como decir todo lo que pienso y lo que siento. Llevo años haciéndolo y nunca me había pasado esto.
Es un total bloqueo en mi interior. Es una impotencia de la ostia, y rabia. Rabia. Arg.. Como lo odio.
Y como odio que esto ahora tenga que ser así. Detesto la situación que hay ahora, ¿Sabéis? Y esque la verdad es que no es nada sencillo de explicar, no es lo que todo el mundo se piensa. Solo yo puedo entenderlo. O ni siquiera eso. Lo siento y ya está, lo noto, pero no lo sé expresar. Es horrible..
Es una perfección que se mezcla con un montón de fallos.

Sofuckingscared.

Hace bastante tiempo, encontré la frase: "¿Qué es peor, caer por una trampilla, o volver a enamorarse?", y, dios.. Me venía como anillo al dedo.
Hace tiempo tenía miedo, inseguridad.. Había experimentado sentimientos horribles que no quería que se volviesen a repetir. Y que sigo sin querer que se repitan.
Quizá de ahí mi forma de actuar.. Quizá porque decidí arriesgarme y ahora tengo miedo de volver a caer. Porque dicen que cuanto más se sube, más dura es la caida. Y esque es verdad.

Pues la verdad es que soy una cobarde, ¿para que lo voy a negar? Pero esque todo el mundo lo es.. Tengo un miedo terrible a fracaso, a dolor.. Me aterra pensar otra vez en esos sentimientos pasados que tanto daño me hicieron. Tengo pánico a llorar todas las noches y aferrarme a mi almohada porque es lo único que me queda, y me acongoja pensar que tarde o temprano mis pensamientos estén plagados de cosas negativas y no pueda concentrarme agusto. Y esta es la realidad porque ya la he vivido en mis propias carnes.
Las noches, sobretodo, son la peor parte. La más horribe. O las canciones, o los olores.. Pero esque antes no era todo tan intenso. antes eran pocos los grupos musicales, o pocos los lugares transitados. Ahora eso es infinito.
Por eso tengo miedo, joder, mucho miedo. Quiero parar el tiempo temporadas como estas para no tener que sentirlo nunca más.
Porque no hay cosa que mas odie en este mundo que sentir que algo se escapa de mi control y no puedo manejarlo..


Porque aunqe a veces no lo parezca, yo soy una persona que siente, padece, y sufre, como todas las demás..

seventeen again.

Hoy, como buen diecisiete que se precie, tengo que escribir aquí. Hoy, tras nueve meses, creo que ya se me han acabado las palabras. Generalmente, como mínimo una vez al mes intento escribir algo sobre tí, pero esque hoy ya me he quedado sin ideas.
Además, por muchas palabrejas que escribiese aquí, nadie lograríe entenderlo, no sabría expresar a la perfección lo que siento, asique.. Mejor lo dejo. Mejor me limitaré a mirarte, sentirte, besarte, y quererte, como todos y cada uno de los demás días, y como todos los que nos quedan.

CACADEPERRO.

Odio que me ignoren, coño. No soy un puto florero que está ahí puesto para que lo riegen cuando quieran, para que le echen agua solamente cuando ven que las flores se están marchitando.
Soy una personita que siente, que sufre, que se estresa, que se agobia, que aveces lo pasa mal.. No siempre soy esa chica súper radiante y feliz que se está descojonando por todo. También tengo mis días malos, y mis dias buenos. O incluso son rachas.
También necesito que aveces alguien se dé cuenta de estas cosas y me abrace tan fuerte que se me salgan las tripas con la boca. Que me preseten un poco de atención, que estén ahí.. Que no tenga que ser siempre yo la que dá el coñazo.

Y, ¿Qué tal? ..

Estoy, pero no estoy..
Solo estoy porque tengo que estar.

Sweet sixteen.

Hoy por hoy creo con 16 años, es una de las mejores etapas de la vida de una persona. Por lo menos de la mía. Vale que sí, que siempre hay altibajos, cosas que no te gustan, hay estrés, estudios, obigaciones, presión por unas partes o por otras.. Pero, ¿Qué hay de los fines de semana? ¿O de los puentes? ¿Y si mejor hablamos de las vacaciones? Lo siento, pero si yo tuviera que elejir entre esta vida agobiante pero con estos fines de semana, o una vida siempre relajada, elejiría lo que tengo ahora.
Y esque amigos, noches en casa de tu mejor amigo con la gente a la que más quieres, no tiene precio. Esque veréis, la felicidad que me dá eso, no me la dá nada. Nada de nada.

¡Chipitoflístico!

Es como un escalofrío que me recorre de pies a cabeza. Y no me deja ver, ni oir, ni tocar, ni saborear, ni oler.. Solo sentir. Sentir y amar. Todos mis sentidos, menos el del corazón, quedan anulados.