Space oddity.

A veces leo esto y no me reconozco entre mis palabras. Cada día que pasa soy una persona diferente. Me escondo entre máscaras, humaredas y cristales de vidrio. Cometo faltas imborrables, arrepentimientos efímeros y oscurezco cualquier claridad presente en cualquier parte. Mi mente me dice que cese, que acabe con este desasosiego interior, pero exteriormente me siento abatida. Los sentimientos se me acumulan y las palabras se me traban sin que pueda evitarlo. Leo y escucho escapando de mis propios pensamientos positivos mientras la negatividad llama a mi puerta. Se alía con quien sea, no tiene escrúpulos. La insipiración se desvanece y la sordera no consigue apiadarse de mi.
Y mientras tanto, música hace que salga de todo aquello que me atormenta. Pero a su vez está el recuerdo, aquella memoria impenetrable que me mata por dentro y que de vez en cuando, sin que la elección sea mía, se presenta en mi casa, en mi cama, en mis sueños, y pretende apoderarse de mí. Es muy potente, y yo no estoy segura de que me queden fuerzas.

Reckless.

Escribo con temblor en los dedos, con aquel sentmiento que ahora me asiste, con el sonido de unas manecillas que marcan un sinvivir descontrolado, un compás acelerado que me recuerda que estoy viva, que sonrío, que el amor me asiste y que la felicidad es efimera. Un tic-tac nervioso acompasado de la más plena armonía que me dice que estoy aquí, que auguro algo maravilloso a la par que aterrador. Siento un aliento en mi cuello, un corazón latiendo en mi pecho y la más clara duda de mi existencia y su motivo, una vida frenética cargada de la más pura razón y un claro sentido que aun desconozco.
Una atracción más allá de las leyes de la fisica, ese misterio incorregible y esa fé ciega en el mundo que me rodea. Cuatro palabras cargadas de sentimiento del cual no soy del todo consciente. Pido a gritos que sea comprendido, quiero aclamar al cielo que todo concuerda a la perfección conmigo misma, y busco la felicidad en cosas apenas perceptibles al ojo humano.
Cometo faltas, salgo malparada de situaciones inverosímiles, sonrío al pensar en recuerdos aún imborrables para mí, me estremezco con ruidos ensordecedores que no soy capaz de escuchar. Mi cuerpo grita, pide clemencia, me ordena que cese, que busque esa paz interior que llevo anhelando años. Nada cobra significado ni aún otorgándoselo.
El agua, el aire, el sol, el latido de mi corazón.. Mis manos, sus marcas, los sueños que aún he de realizar, mi capacidad de supervivencia ante todo aquello que llamamos universo. Su grandeza, la mía, mi sentimiento de inferioridad ante la vida, mi mentira salva-vidas, la realidad.. Búscame, abrazame por la cintura, susúrrame al oido y tranquiliza este sentimiento que amenaza con destruirme si no lo hago yo primero antes con él.
Filosofía y textos en grandes dosis para esconderme entre ellos, oscuridad y después luz, humo y después sentimiento de culpa. Calor, angustia, desasosiego, y después tranquilidad. Capítulos de mi vida borrosos, miradas fugaces, abrigos de invierno en mi armario, carteles, post-its, recordatorios, cuadernos, agendas, botellas, fotografías.. Esa es Andrea. Mis ojos y mis labios te podrán decir más que cualquier texto que ha salido mal parado después de una soledad falsa pero a la vez totalmente real. No encuentro más palabras que estas para resumir de que trata todo esto, cual es mi función, en que se basa el juego.. Quiero darme a conocer sin poner nada de mi parte, entenderme sin comprender porqué, que el tiempo pase lento y no frene jamás, que me acompañe la imprudencia y que digan de mí cualquier cosa menos la realmente cierta. No importa.

Se que suena cruel, pero esta es tu vida..

Que la vida no regala abrazos, y se lleva comisión por cada lágrima. Los besos son a cobro revertido y las sonrisas se apagan.
Quizá ya no hay nadie que me lea, ni ningún ojo que me mire. Pero yo aquí sigo. Una carcajada se ha quedado suspendida en el aire, colgando de un hilo. No hablo de amor, hablo de sentimientos. No me refiero a la superficialidad de las cosas, ni mucho menos. Mírame, todo está bien. ¿Acaso sabes distinguir dentro de mis pupilas? ¿Alguna vez te has parado a analizar algo?
Hablo del más puro sentimiento de culpa hacia la vida, hacia los demás y hacia mi misma. Hablo de un cigarro consumido por el viento y no por diez caladas, de tres hielos derretidos en un vaso de whisky que hacen que ya no sepa a nada. De la cosa más tonta.
"Hacen falta mas de dos vidas enteras para corregir siquiera el más mínimo error.."

Me entenderás cuando estes a un paso del abismo, de ese vacio existencial que te consume por dentro después de las buenas rachas.
Es demasiado triste que mi vida me recuerde a esta canción. Maldito Nacho Vegas, eres demasiado bueno..
http://www.youtube.com/watch?v=AZfna4HBdTA

Well, are you ready to go?

Solo hay una cosa más en el mundo de la que me voy a enamorar. De la vida.
Estoy enamorada de la vida.
De las pequeñas cosas, de las canciones oportunas, de las miradas, de las sonrisas, de los hombres, del relax post-exámenes, de los olores, de las sustancias.. De la felicidad.
No sabría expresarlo. Pero tampoco lo necesito..
¿Para que quiero más?

Fracasé una vez, fracasé diez mil, y aún asi alzo mi copa hacia el cielo..

Be intelligent, be happy.

Han pasado muchas cosas desde la última vez que escribí aquí.
Mi vida ha dado un giro totalmente inesperado, nunca pensé que pudiera sentir esta libertad interior. No me he sentido especialmente inspirada como para contarlo, porque no me salían las palabras; es algo que jamás había experimentado.
Mirar a tu alrededor y sonreir no tiene precio, pasear por el centro de Madrid con la cabeza completamente vacía de cualquier preocupación u opresión en el pecho es indescriptible.
Me siento totalmente rodeada de gente a la que no podría querer más, de sol, de situaciones mágicas y momentos que lo son aún más. No siento amor, ni odio, ni rabia, ni resentimiento.. Solo siento que en etapas como esta lo único que me apetece es comerme el mundo a bocados enormes, pero saboreándolo al máximo.
Porque señores, señoras, life is wonderful, y tenía que comunicároslo a todos vosotros.



-Aprovecho esta entrada para darle a conocer al mundo mi amor incondicional por Ian Curtis. Porque como dijo mi querido cantante de Joy Division, "Existence, well.. What does it matter? I exist on the best terms I can.
The past is now part of my future, the present is well out of hand."

ENJOY YOURSELF.

I'm not gonna crack.

Cuando te encuentras en un callejón sin aparente salida, oscuro, tenebroso.. Tiendes a tener miedo. Porque asi es el ser humano, cobarde por naturaleza. Pero sabes que tendrás que seguir andando, que el camino no acaba ahi. Que torcerás una esquina y posiblemente los ladrillos sean de diferente color, diferente textura.. A lo mejor no sientes la misma suavidad al acariciarlos, la temperatura no es la misma, pero.. Quién sabe. ¿Y si son tan calurosos que te apetecería quedarte ahí de por vida?
La vida es como ese callejón. Triste y estrecha, pero con muchos recobecos que investigar. Y con muchas esquinas que torcer; porque nunca sabes lo que te vas a encontrar a la vuelta de alguna de ellas. A veces puede ser realmente maravilloso.

"Es como si un cristal que antes estaba empañado, de repente te dejase ver mejor la vida."

UTOPIA

Me siento vacía. Estoy congelada por dentro y me tiemblan las manos.
Y me da igual admitir delante de todo el mundo que te echo de menos. No me importa una mierda lo que piense la gente, y me parece insignificante todo lo que ocurre a mi alrededor. La mayoría de las cosas me traen sin cuidado. He dejado de estar receptiva, interesada por todo, risueña.. Me había acostumbrado a ser feliz, ¿Sábes?

Y te odio. Te odio y eso si que no puedo parar de decirlo. No entiendo de que va este juego, no entiendo cual es tu papel en esta obra, lo que quiere decir tu personaje; pero si entiendo el mío.
Quiero despertar de esta pesadilla y que todo sea azul clarito, no gris. Me apetece llorar de la risa otra vez y dejar de llenarlo todo de negatividad. Abir los ojos y estar en otro mundo donde nada de esto haya pasado. Donde pueda dejar de sentirme culpable, desdichada y necesitada de cariño.
No entiendo la frialdad, el poco esfuerzo, la falta de demostración de algo por tu parte.. De verdad, esto me hace pensar. No te mereces nada de lo que estoy pasando. A lo mejor ni siquiera te merecías todo lo que pasé. Quizá es cierto eso que me han dicho de que yo di todo de mí y más, y tu no diste gran cosa. Me han dicho que estoy mejor así, que esto es pasajero. Pero esque me da igual. Me han dicho que no me aisle en el pasado y que quedan cosas maravillosas ahí fuera, y lo sé.
Pero no puedo evitar echarte de menos y romper a llorar con cualquier estúpida canción o cualquier foto. Porque nos veo así y se me parte el alma.

Pieza perdida del puzzzzle.

Donde está lo bueno y donde se encuentra lo malo. Cuanto dura la risa, y hasta donde llega un llanto. Cuando sientes que tu mundo se está desvaneciendo, estás perdido. Sentir esa sensación de vacío existencial, donde nada ni nadie pueden llenarte, cuando recuerdas que antes estabas repleto, cuando lloras de impotencia y de dolor, y, sobretodo, cuando algo se escapa de tu dominio. Cuando buscas un abrazo y ni siquiera hayas una respuesta; ahí y solo ahí te sientes solo. Y aseguro que ese es el peor de los sentires.

Siempre he tenido mucho respeto hacia el tema de los recuerdos. Nunca los he llegado a entender con claridad, siempre me han parecido un mundo super extraño del que nunca podemos escapar. La verdad es que creo que, en realidad, nada existe. Todo se limita a simples recuerdos. Cuando amas, cuando lloras, cuando te emocionas.. El momento es precioso, pero lo que perdura y duele es el recuerdo. ¿Cómo es posible que una simple imagen en tu cabeza, unas palabras dichas anteriormente o cualquier lugar en el universo puedan causar en tí tal sensación?
A veces en los peores momentos es cuando más nos encontramos con nosotros mismos. Porque aunque duela, aunque sangre y aunque aún no hayas encontrado la cura, sabes que tú y solo tú estas ahí. Porque tengo 16 años, y uno de ellos me han hecho aprender más que en toda mi vida.
De verdad creo que estamos hechos de esperanza, de amor, de cariño, de recuerdos.. De vida. Si hay algo de lo que estoy completamente segura es de que nuestro corazón es lo más frágil y destructible que existe en el mundo. Y lo más injusto. Cualquiera tiene el poder de llenarlo y de vaciarlo a su antojo, pero solo nosotros somos los encargados de llevarle a cuestas y cuidarle. Porque al fin y al cabo solo nos queda uno, y es nuestro tesoro más preciado.

Cuando sigues escribiendo después de haber terminado y se te ocurren mil cosas más, es cuando dices.. "Joder, siempre voy a poder dar más de mí." Cuando te das cuenta de que en realidad el ser humano es lo más complejo, pero a la vez lo más simple, y que en el fondo somos fuertes, tenemos mil cosas guardadas ahí dentro que aunque no digamos, sabemos que valen más que todo el oro del mundo.

There's no one here.

Cuanto mas alto se sube, mas daño se hace una al caer..
Se acabó. Se acabó. Y esta vez es de verdad. Nunca pensé que fuese a ser así. Miles de veces me he imaginado este día, he intentado pronosticar como ocurriría todo, pero no se ha parecido ni de lejos. Jamás se sabe lo que se siente hasta que sucede, hasta que lo vives de verdad. Me siento totalmente vacía y sin ganas de nada. Pero bueno. Dicen que cuando una puerta se cierra se abre otra. Dicen que después de la tormenta siempre viene la calma, y que todo sucede por alguna razón. También dicen que dejes algo en libertad, y que si no vuelve, es que no te pertenecía desde el principio.
Lo único que yo puedo decir es que te quiero, y que te voy a echar muchísimo de menos..

none but ourselves can free our mind,

Puedo escuchar las palabras correr por mi cabeza y aun así no sé lo que quieren decirme. Es como si se encontraran en éxtasis, luchando unas contra otras para ver cuál es más fuerte. No saben lo que quieren expresar, no saben cómo decirme a que han venido. Solo sé que están ahí porque noto su presencia, a veces incluso molesta, porque pase lo que pase no se van, y porque son más fuertes que yo. Es como una pequeña revolución de sonidos que se encuentran atrapados, y no tienen ni idea de por dónde salir.
Pero, ¿Sabes qué? No pienso hacerlas ni puto caso.
Porque me encanta mi vida tal y como está ahora, y no pienso dejar que nada intente cambiar eso. Porque corren buenos tiempos, y mejores los que vendrán, lo presiento.