Catalepsia emocional.

O no.
A veces evadirse es la solución. Convertirse en polvo. Dejar que fluya, y nada más. Porque hay momentos en los que el ser humano no necesita nada más que eso, olvidar. Dejarse ir a los parajes más extraordinarios que podemos imaginar, pero sin moverse del sitio.
Porque así es ahora. Estático. Todo a tu alrededor comienza a andar y tú eres incapaz de moverte. ¿Hacia dónde? Ni siquiera sabes eso. Ni siquiera eres capaz de imaginarte quién te acompaña; porque no hay nadie. Lo que más te llena por dentro es el vacío de tu pecho, los latidos de un corazón que imaginas muerto, porque no sabes si en realidad está ahí. Y tampoco sabes en qué estado; si duro, frágil, hecho pedazos o más entero que nunca.
Quizá eso es lo bonito de la vida, no esperar. No estar, ser. Evadirte en una nube de humo que te aleje del mundanal ruido, de lo banal de la existencia, de ti mismo. Porque la persona más ensordecedora del universo está dentro de ti, asfixiándote y no dejando ni una gota de aire limpio. "¿Hasta cuándo va a durar esto?", te preguntas. "¿Qué hacer si no espero nada?". "¿Cómo podéis ser tan simples?". Quizá es que las personas más felices lo son.

Se que no hay nada cuando no entiendo ni lo que digo. O se que está todo, pero no puedo ordenarlo. Ni siquiera lo espero, sólo lo siento. Y es que solemos encontrar el sentido cuando lo vemos todo caótico. Y es que solemos encontrarnos a nosotros mismos cuando más perdidos estamos.

Yo no estoy.

Hoy el título sois vosotros.

La decepción ya no es conmigo misma, sino con lo que me rodea. Absolutamente todo -excepto tres cosas contadas-. En serio, ya basta. Basta de mentir, de mediocridad. Basta de banalidades y de aparentar ser cosas inexistentes. ¿No veis que lo estáis jodiendo todo? Y no sé si me da más pena o más risa.

Lo bueno de esto es que me deja pensar en mí. Ya no se trata de lo que soy, ahora el tema va de lo que NO quiero ser. No quiero ser como vosotros. ¿De verdad sois felices? Lo siento, no me lo creo.
Vivir de noche, dormir de día. Vosotros estáis muertos. Vivir de día está muy bien, si estás vivo. Dormís 24 horas, sólo que no lo sabéis. No os dais cuenta de nada. Y os compadezco.
¿Qué es lo que nos hace humanos si no pensar? ¿Qué nos mantiene vivos sino nosotros mismos?
Ya lo decía Tyler Durden. Cojonudo esto de que una película, un triste guion, diga más del mundo que sus habitantes reales.

"No eres un bonito y único copo de nieve, eres la misma materia orgánica en descomposición que todo lo demás, todos somos parte del mismo montón de estiércol..."

Vaya movida.

¿A quién coño le importa cómo nos sintamos? Ojalá alguien que me saque de este lío. O no.
Ojalá no necesitarlo.

Necesito algo más profundo, necesito no necesitar.
Cuando las gracias no hacen gracia, cuando no duele lo realmente doloroso. Cuando estaría vacía si no fuese por el humo de mis pulmones.
¿Lo efímero cansa?
Jamás pensé que necesitaría tiempo para pensar, para encerrarme en mí misma. Jamás creí que no fuese a darme miedo esta soledad. Ahora la disfruto. No quiero conoceros, no quiero que me conozcáis, total.. ¿Para qué?
Empiezo a querer reconciliarme con mis tinieblas, a bailar con ellas. No me asustáis, hijas de puta. Si alguien quiere venir a por mí, ya no me queda nada que ofrecerle.

Cortinas de mármol, qué paradoja.
Realmente se está muy a gusto aquí dentro. Personas. Personas que te rodean y viven a tu lado. ¿Para qué? Otra vez la misma pregunta.

Quizá es que todos somos una decepción. Todos somos la pequeña decepción de alguien.
Yo al menos espero serlo, aunque sea para uno de vosotros. Decepción significa preocupación.

Y yo me preocupo demasiado.

"No voy a entrar preso por soñarlo sólo"

Me inquieta que no me duelan ciertas cosas.
Siempre he sabido dónde encontrar mis cuadernos, dónde encontrarme a mí. Siempre he sabido dónde están mis límites, para poder olvidarme de ellos y saltármelos.
Siempre me ha gustado conocerme, aunque no sepa quién soy. Tumbarme y recordármelo.
Pero ahora el suelo está frío, las paredes atrapan y mi mente no es tan pura.
Ya no estamos en las mismas, no tenemos 17 años.
Me pierdo entre la multitud, me encuentro en el caos. Me angustia la soledad y la gente me abruma. No me gustáis. No me gustáis una mierda.
El ser humano, desde el principio de su existencia, siempre ha sido una máquina de hacer daño; preparada en todo momento para aniquilar. ¿A quién coño le importa cómo nos sintamos? Eso lleva dando igual mucho tiempo.
Trascendencia intrascendental, esa es mi vida.
Ya no miro al pasado con nostalgia, ya no me enfrento al futuro con miedo. Ni siquiera quiero escapar de mis tinieblas. Lo único que ahora me asusta es lo que yo pueda llegar a ser, pero ni eso es importante.
Me siento jodidamente orgullosa de mí misma y mi fortaleza; y sí, me comería a besos si pudiese.
Ni una preocupación, sin más angustia que lo mundano del día a día.. ¿Quién no envidiaría esto?

Este caos es mi paz.

Live your life.

A lo largo de mi vida he cometido muchos errores. No he sabido ordenar la jerarquía, no he sido capaz de mirar más allá de unos ojos verdes. Me escondí de mí misma y me olvidé de mis tinieblas, que siempre han sido quienes han sabido guiarme y me han hecho ser fuerte.
He estado tan ciega que no he visto lo que tenía delante de mis narices. Estaba tan obcecada en una persona que dejé de recordar lo más importante: A MÍ.
Ahora estoy aprendiendo a quererme de nuevo, a mirarme, cuidarme y darme todos los caprichos. Sí, como hacía contigo.
Ahora esa persona especial en mi vida soy yo. Llega un momento en el que sabes que tienes que ser totalmente autosuficiente, con coraje y con una fuerza visceral. Y también llega otro en el que lo consigues. Pasa el tiempo, evolucionas, y te empiezas a conocer. Te sientes feliz por cada situación que consigues superar, y te crees invencible.
Y lo más importante, te das cuenta de todas las maravillosas personas que tienes a tu alrededor y antes ignorabas, porque antes sólo había cabida para una persona en tu corazón. Y de todas las cosas que he aprendido, esa es sin duda la más importante. Jamás, jamás le otorgues el primer puesto a una persona que no se lo merece, que no tiene derecho a él. Porque estarás cometiendo una injusticia contigo misma, y tú vas ante todo.

Es mi vida otra vez. Con sus marcas, con mis manías, con mis rayadas. Es mi inseguridad escondida, mi sonrisa sincera. Mis ojos secos, y mi mirada perdida.
Es lo que estoy obligada a hacer, llamarle a esto vida. Es lo que cualquier persona desea, lo que puede parecer envidiable.
Y lo es.

Andrea, ¿qué te pasa? ¿No te das cuenta? Lo tienes todo. Te tienes a ti, ¿qué mas quieres? Y todo lo que se te antoja. Estás eligiendo las riendas de tu vida a la perfección, estás consiguiendo aquello que te propones sin ningún problema. No puedes quejarte. Ama, aunque te quedes vacía. Vive. Vive sin condiciones y no tengas miedo. Que no te pase lo de siempre, no la cagues por intentar no cagarla. Y quierete, quierete a ti misma como nadie jamás vaya a hacerlo, porque si no te quieres a ti misma, ¿quién lo va a hacer?

¿Qué es esto? ¿Quién soy yo? ¿En qué me he convertido? Quizá en mi misma.
Tantos años buscándome y me he encontrado cuando más perdida me sentía.

'You Feel So Lonely You Could Die'

Porque el amor es como una planta. No vale con conseguirla y ponerla al sol en la ventana; hay que regarla. Hay que arrancar las malas hierbas si es que crecen, y hay que hablarla, mimarla.. Para que crezca más bonita y fuerte.

Y cuando se apague, si su vida se termina, hacer que vuelva a germinar. No podemos tirar los restos a la basura, no nos lo perdonaría.
Hay que sacar lo que queda, restaurarlo y volverlo a plantar. Y seguir regando, regando con lágrimas si es necesario, pero no dejar que se marchite nunca; dedicarse en cuerpo y alma a ella hasta su último suspiro. Porque siempre que haya sol, habrá vida. Y donde hay vida, hay esperanza.



-A día de hoy, en el único amor en el que creo es en el que yo profeso.

¿Realmente somos felices así?

Nuestra generación se va a la mierda. Ahora lo guay es ser puta y lo divertido ser infiel.
La tecnología se ha comido al romanticismo y ha cumplido lo opuesto a su función. ¿Dónde quedó lo bonito que es el amor y todo lo que él representaba? ¿Por qué ahora nos avergonzamos de lo que antes no hacía sentir orgullosos?
Las modas nunca desaparecerán, pero esta vez nos devoran sin dejar ni rastro de nosotros. Internet ha jodido nuestras vidas, pero estamos tan ocupados creyendo que no estamos enganchados a él que ni nos damos cuenta. Ni siquiera tenemos la libertad de mandarlo a la mierda todo porque nos han hecho creer que no es lo correcto.
Estamos atados a algo que nos odia y que hace que el mundo sea un lugar fatídico para vivir, mientras nosotros nos sentimos agradecidos porque creemos que nos facilita las cosas. Sí, lo que nos facilita es la falta de valores, de sinceridad, de amor y de buena compañía.
Ni siquiera las personas son como eran.

"Y entonces, todo aquello empezó a cambiar. Cambiaron sus besos, sus sonrisas, sus abrazos.. Y cambiaron también sus ojos. Jamás pensé que pudiese encontrar abrigo en una mirada, nunca imaginé que unos brazos fueran a hacerme sentir tan protegida. Cambió la forma de concebir el infinito, se transformó el frió invierno, y se transformaron todos nuestros sentires. El incesante desbordamiento del corazón había comenzado.
Se acabaron las palabras para expresar sentimientos, se eliminó por completo de nuestras vidas la desesperanza, el temor pasó a segundo plano y pusimos fin al desasosiego. Ya no éramos dos personas, si no una. Una sola el doble de fuerte, de valiente, de carismática y de plena. Era todo lo que cualquier mortal le podía pedir a la vida. Eras tú. Conmigo."