All I Want for Christmas is you.

Los escaparates llenos de mentiras, las calles plagadas de ingenuidad y las cenas familiares atestadas de pesadez y muchedumbre barata. Así es la Navidad. Perfumes, juguetes y falsas esperanzas.
Las almas humanas vociferan ser liberadas en esta época del año, creyendo sin más que cinco guirnaldas rojas podrán hacerles olvidar su mundana existencia basada en infelicidad los demás 345 días del año.
Y yo, mientras tanto, me escondo en mi habitación y salgo a la calle a congelarme los huesos con la fiel esperanza de que alguien venga a rescatarme y a hacerme sonreír, independientemente de la época del año en la que estemos, y teniendo fe ciega en la gente que lo consigue.

Despair in the departure lounge.

La condena impuesta es de por vida y atrapa. Está erguida entre sábanas de algodón, besos caros y perfumes estupefacientes. Pesa y arrastra hasta fondos inimaginables, hasta consecuencias desastrosas y catástrofes que ni el mismísimo Dios, si existiese, podría evitar.
La televisión, que suena de fondo, vocifera palabras sin sentido. Me desplazo sin apenas rozamiento, esquivando la tormenta de sentimientos que se avecina ante mí, impasiva y sin piedad. Intentar asensinar algo imposible, recorrer caminos ya transitados y morder el polvo.
Los conocimientos que he ido adquiriendo con el paso de los años parecen pasar desapercibidos, ignorados, desechados.. Se desvanecen ante el menor atisbo de esperanza. Truena en mi mente y aquí está lloviendo. Juego a ganar y no pronostico el perder.
Es posible que algo en mí esté cambiando, algo que ni siquiera yo quiero admitir. Ni siquiera mi mente, mi cuerpo, nada. Pero sabes que algo está llegando porque cuando eso sucede empiezas a dormir menos por las noches y a inquietarte más durante el día.

Dar el gran golpe y luego desaparecer.

A veces me gustaría volver a sentir. Hay momentos en la vida en los que tocas fondo y no encuentras una mano que te ayude a subir, y te resulta mucho más complicado de lo normal. En ocasiones tengo ganas de notar una perfecta simbiósis con alguien.
No sé muy bien en realidad porqué estoy así. Quizá sea porque me he cerrado hasta el punto de que mi acceso solo pueda realizarse con contraseña. Y me gustaría dársela a alguien, lo prometo, pero cada vez me resulta más difícil vencer esa barrera que me separa del mundo.
Hay demasiado hijo de puta ahí fuera y yo soy demasiado cobarde. Esto es sólo culpa mía, por no haber sabido llevar las riendas de mi vida en condiciones, lo reconozco. Pero ¿qué puedo hacer?
Mi imaginación para escribir parrafadas inverosímiles se ha vuelto tan monótona que podéis observar perfectamente como está mi vida en estos momentos.
Voy a reconocer por una puta vez que necesito un cambio, voy a deciros sinceramente que así no se está tan bien como parece, pero que no me será tan sencillo.

We only say good-bye with words.

En esta vida nos encontramos con muchos tipos de personas diferentes. Sin nada en común a simple vista, pero exactamente idénticos cuando se trata de aplicar su carácter a tu persona.
En cuanto a las mujeres, en realidad somos sencillas. Está la típica aparente zorra, con más carencias afectivas que tú y yo juntos, la aparente pasota.. Todas con una fachada inmóvil ante sentimientos. Y luego están las zorras de verdad. Pero esas son una especie a parte. En realidad os quejáis mucho de nosotras, pero no tenéis ni idea de lo fácil que puede llegar a ser manipularnos con cuatro palabras.
Pero si nos ponemos a hablar de los hombres ya es harina de otro costal. Aunque en realidad todos parecen un mundo, son idénticos. Idénticos a la hora de hacerte sentir miserable. Les basta con poco. Tenéis mucho poder sobre nosotras, ¿sabéis? Solo que apenas una minoría sabe utilizarlo correctamente.
Seas mujer, seas hombre, o tengas tu sexo menos definido que el de Falete, también podremos observar ese hijoputismo tan característico del ser humano. Esa pasividad ante la vida o ese afán de hacer tantas cosas juntas que se nos van de las manos y desbordan. Cometemos los mismos fallos, causamos los mismos sentimientos, jugamos a contar las mismas mentiras.. Y esto es así. 1 de cada 6.ooo.ooo de personas que hay en el mundo vale la pena, y cuesta encontrarla.
Vale, si, todos habéis pensado en alguien cuando habéis leido esto, pero ¿estáis seguros? ¿Daríais todo lo que tenéis por esa persona, incluido vuestras vidas? Es una pregunta que todos nos debemos plantear alguna vez en la vida, pensar en si eso nos sería devuelto. Porque las palabras pueden ser muy bonitas y sus adornos pueden ser tan llamativos que nos absorban completamente. Pero la realidad se plasma de otra manera, y hasta ahora nadie ha sabido comprender de verdad la complejidad de nuestros pensamientos. Asique no vayáis de filósofos por la vida, de psicoanalistas.. Porque esas mierdas ya estan muy vistas incluso para mí.
En la vida se demuestra con hechos y no con palabras. Aprended de esta frase porque es la única que a veces me ha hecho a mi apearme de mi propio tren y gritarle a alguien a la cara que preferiría que estuviese enterrado bajo tres mil metros de tierra.

Golpéame.

¿A dónde llegas cuando ni siquiera tú sabes dónde estas? ¿Que pedir cuando no tienes nada? ¿Que decir cuando se te han acabado las palabras? ¿En que posición se encuentra lo bueno y en cual lo malo? Y así me podría tirar años. Porque tengo un montón de preguntas y ni una sola respuesta, la cual ni siquiera me voy a molestar a buscar.

Open your eyes.

Es en momentos de estos, cuando la noche y los pensamientos hacen estragos, es cuando parece ser que te das cuenta de un atisbo de todo lo que sucede a tu alrededor. Las personas te mienten, la sociedad te miente, tú te mientes.. Todo para no ocultar la cruda realidad con la que tenemos que vivir día a día. La mayoría de la gente piensa que se vive mejor en la ignorancia, que engañando y ausentando la sinceridad todo será mas sencillo al final del día. Pero no es así. El ser humano por naturaleza necesita saber de las cosas para poder comprenderlas. Necesita grandes golpes de astucia para saber llevarlas a cabo, y dosis enormes de hostias para poder pasar por todo. ¿No os dáis cuenta de que vivimos engañádisimos? Somos todos una panda de embusteros que lo único que buscamos es nuestro bien, sin preocuparnos de ninguna consecuencia. Las personas sienten, tienen una complejidad interior más grande que todo lo que os podáis imaginar junto, y son débiles. Requerimos de una gran fuerza interior para seguir adelante, y eso se debilita con cada paso que dáis, con cada palabra que utilizais y cada gesto fuera de lugar que sale de vosotros. Intentar echar la vista atrás es fácil, cerrar los ojos ayuda, pero no soluciona. Basta ya de vivir engañados, joder. Gritad, sois valientes y teneis voz suficiente para hacerlo. La verdad y los sentimientos por delante, eso es lo único que importa.Y no dejéis que nada pueda con vosotros, echarle un par de huevos a la vida y proclamar vuestra opinión a los cuatro vientos. Nos han acostumbrado a decirnos que valemos menos de lo que en realidad valemos, a menospreciarnos para hacernos sentir débiles.. A toda esa mierda que nos hace volcarnos en los demás sin pensar muy bien porqué lo estamos haciendo. No defraudéis a la gente, y por último y por ello no menos importante, no os defraudéis a vosotros mismos. Eso va por encima de todo, y es algo que cualquier persona debería saber.

Poesías amargas para días grises.

Me he cansado de buscar eso que me falta en las esquinas más recónditas del planeta. Ya nada es para tanto y a veces la carga pesa. Donde encontrabas sonrisas ahora hay desasosiego y frustración y poca gente parece darse cuenta. Dicen que la vida es como una montaña rusa, pero yo sé que eso solo pasa en mi interior. Está incompleto y carente de muchas cosas en ocasiones imperceptibles al ojo humano. Incluso se te han secado muchas emociones que antes experimentabas día a día, y ya no sabes como explicarlo. La gente te ve fuerte y arrogante, mirando a la vida desde arriba, pero a estas alturas ningún monte es suficientemente elevado para mí, y mi cuerpo me empieza a pedir cosas que soy incapaz de darle. Duele por dentro y también por fuera, en todas partes y a la vez en ninguna. Podrás verme reir a carcajadas con alguien, olvidar por un rato todo, pasear tranquia entre la lluvia, y mirar al mundo desafiante, eso no te lo niego. Pero solo durante un rato. Las palabras de la gente me afectan cada vez más, eso significa que me estoy volviendo débil y que ahora miro con miedo y desconfianza. Cansa escribir para desahogarse, duele defraudarse a una misma,y sentirse sin fuerzas es agobiante. Pero soy consciente de que me esperan unos largos meses así. Mientras tanto fuerzo miradas penetrantes y recuerdo aquello de que por muy mal que vaya todo, siempre hay algún motivo para sonreir. Es mucho más complicado encontrarlo y dar con las respuestas, y aunque a veces sea demasiado y tajante incluso para mí misma, eslo que hay. Esosí, seguiré conservando mi sentido del humor para reirme de toda esta porquería :)

It's raining men..

Hoy ha sido el mítico día de lluvia de principios de otoño. Ese día que habitualmente me saca de mis casillas, me pone melancólica y me arrastra a mí misma con los peores sentimientos que tengo en mi interior. Pero hoy no, hoy ha ocurrido de forma diferente. Llevaba meses deseando que este día llegase. Por un motivo o por otro, da igual, pero necesitaba sentir esa limpieza que da la lluvia a veces, mi cuerpo me pedía ser calado hasta los huesos por esa fría humedad. Tenía ganas de andar por la calle empapada, con una capucha y mis cascos, sin oir nada, solo mirando las gotitas caer por todas partes. Y porque además, esto es algo que no sé si todos sabréis, pero la lluvia limpia, purifica. Te libera de todo el peso interior y la mierda con la que llevas cargando tiempo. Aunque a veces hace falta algo más que cuatro gotas de agua puestas el día idóneo. En ocasiones necesitamos palabras duras y certeras, que calen en lo más hondo llamando a todos tus sentidos y poniéndolos alerta. La lluvia de hoy me ha hecho deshacerme de una capa inutil que me me llevaba sobrando meses.

FLUORESCENCES

La reminiscencia del placer es lo único que nos mantiene a veces cerca de los sentidos. Nos aleja de la parte más mundana del universo, del tedio profundo que albergamos en nuestro interior. Aparta de un golpe toda obsesión con el mundo real y sus consecuencias, otorgándonos vida al límite y respiros de felicidad en dosis embriagadoras. Respiramos el aire contaminado de los muros de contención que el mundo nos coloca para que saltemos dejándonos la piel. Apartamos sensaciones pesadas como rocas de nuestros corazones por miedo a tener que escojer otro camino más largo o rodeando el fácil. Miramos con miedo la puta mierda que nos lanzan en vez de cojerla con las manos y restregársela por la cara al primero que se nos cruce por delante. Somos tan cobardes que nos da igual saltar mil obstáculos, transpasar vayas o esfumarnos por la puerta de atrás. Y todo con tal de no lanzarle una mirada al universo, gillotinar el temor al fracaso y salir ahí fuera. Donde todo es posible y nadie te controla. Donde eres tú y juegas a lo que más te apetece, porque asi deseas. SIN MÁS

Magic numbers.

No juegas con fuego, pero ardes en deseos de quemarte viva. Le suplicas a la dulce rendición de tus labios un saberse acalorado, un morirse de placer y reventar de dicha.

It's psychotropic.

Es como despertar de una larga siesta y darse cuenta de que en realidad todo ha sido un sueño. Besos y caricias han quedado suspendidas en el aire, a tal altura que por mucho que te estirases y te cojieran en brazos no las alcanzarías. Un juego de metáforas traviesas se dispone a entorpecer tu camino, y mientras tanto, tú, pasas desapercibida ante tal banalidad. El pasado está vivo y agonizante, carente de sentido y cargado de emociones, y el futuro te inquieta de tal manera que te aprieta las entrañas.
Es el principio del fin, el aire es limpio y el sexo es sucio; necesitas cambiar. Algunos estan dispuestos a cualquier cosa, menos a vivir aquí y ahora. Te aislas y escapas dejando sombras más grandes que almas, y una frase larga no te dice nada. Tus lágrimas se han secado y te estan comiendo por dentro. Huye, deja todo atrás, te dice tu parte inteligente. Pero la emoción que sientes y la forma en la que vibra tu voz pretenden que decidas lo contrario.
¿Dónde habita el olvido? ¿Aún queda algún lugar para remordimientos, donde la vida es más fácil y los pecados menos importantes? Ella ya no es nada y necesita sentir.

formspring.me

Ruegos y preguntas, aquí :) http://formspring.me/annrules

Sweet dreams are made of this.

Regalo sonrisas, pero a mí me salen muy caras. Colecciono recuerdos, por temor a vivir siete vidas nuevas que me atormenten. El mundo está en deuda conmigo desde hace meses, a pesar de que no se da cuenta, y sobrevivir entre tanta porqueria me hace ser cada vez más fuerte. Las miradas penetrantes me agobian y los besos son muy dificiles de conseguir. Podría morir por uno y que me regalasen diez más, desechando estos por carecer de sentido. Elimino textos por miedo a que causen la sensación equivocada en ciertas personas, y luego rebusco en el borrador de mis entradas para que me devuelvan a la vida, porque asi soy yo, me he creado un muro de contención para que no salga ningún sentimiento nuevo y muero de ganas de que me lo destruyan. Pido a gritos una verdad silenciosa y que las caricias no queden suspendidas en el aire. Echo de menos el amor y la embriagez de su significado.
No estoy segura de que significa nada, escribo sin parar viendo como los dedos se deslizan a través de las teclas aclamando comprensión, y estoy cada vez más segura de que si todos los recuerdos que voy a tener en mi vida van a ser asi, no me importaría vivir mil años más, y que aquella caja ahora escondida en el armario reventase de felicidad.

Waiting in the sky.

Imagenes llenas de desesperación y ruidos ensordecedores que aclaman al cielo sin poder evitarlo, lágrimas obstruidas o que fluyen demasiado, y vida en potencia detrás de cortinillas de humo invisibles.
La vida sangra y el calor humano se desvanece. Al rededor del mundo lo único que veo es una luz intermitente que no cesa de llamarme, pero que no consigo adivinar que quiere.
Escapas de la vida, que te jode y te aplasta sin piedad alguna, y lo único que te queda son recuerdos. Te recuperas rápido pero no del todo, hasta que la más mínima chispa de calor te atormenta. Las cosas dichas al azar son las que más desesperación te causan, y las que hacen que notes tu sangre corriendo en tu interior.
Cada vez queda menos gente comprensiva, y el aleatorio del iPod no se cansa de jugarte malas pasadas. El universo es demasiado pequeño y a la vez inmenso, y cuesta encontrarse en él..

All around yourself.

Me río de tí por no llorar contigo, saludo a la vida para que ella me devuelva el guiño, y juego a ordenar palabras sin sentido todas las noches. Aprendo rápido a base de palos, y me entretengo con cualquier canción que suene. Eso sí, a enamoradiza no me gana nadie. La base de todos mis problemas está ahí, por eso rectifico cada tade y me hace sentir valiente decir adios.
Comenta de mí lo que quieras, con un poco de suerte acertarás, pero has de saber que eso te traerá demasiadas consecuencias.

Nothing at all.

Si una cosa he aprendido es que todo lo que te da la vida te lo devuelve a la inversa.
He olvidado lo que significa sentirse abrigada por un sentimiento, lo que de verdad es estar en paz consigo mismo y saber ante todo y ante todos, que es lo que más anhelas. Ya no recuerdo exactamente la calidez que me daba sentirme abrazada por algo, o alguien. Se me difumina el recuerdo de la pasión, del cariño, y de todo aquello que necesitamos para sobrevivir.
El ser humano requiere de demasiadas cosas para funcionar en su totalidad, pide a gritos que alguien le salve de la máxima soledad que se siente estando rodeada de gente. Las palabras han dejado de funcionar y hay que sacarlas a la fuerza, y la felicidad es tan efímera que ni siquiera te da tiempo a saborearla.
Lo que queda siempre es el recuerdo, eso es algo que jamás te podrán robar, algo que te aniquila sin piedad y que no todo el mundo comprende.
Cuando la rabia por todo aquello que te rodea se apodera de ti, estas perdido. En el momento en el que sientes que algo te asfixia es cuando te das cuenta de verdad que eres el único que maneja tu vida, y que esta te ha cortado los frenos porque ya no aguantaba más dar esos cabezazos contra todo sin sentido alguno.
Porque de eso se trata, del sentido. Cuando no sabes verdaderamente que significado tiene este para ti es el momento en el que planteas dar un giro inesperado y empezar de cero, sabiendo que cualquier cosa que venga será mejor que la que se ha ido, y que no puedes mirar atrás.
Posiblemente nadie comprenda estas palabras, porque me cuestan incluso a mi, pero eso ya da igual, porque no busco comprensión, busco algo mucho más imperceptible al ojo humano, algo que perdí hace tiempo y que confío en que encontraré. Eso a lo que algunas personas le llaman vida.

Gloria.

Me deseo suerte a mí misma. Me regalo sonrisas forzadas y no escatimo en gastos cuando se trata de satisfacerme. Me encuentro en los más oscuros laberintos, y recorro cientos de calles vacías buscando un atisbo de tu mirada, la cual ya ni siquiera recuerdo. Supero las presiones y los problemas me divierten, pero me asusta tu recuerdo más que nada en esta vida. Es como una sombra, acechante, sigilosa, que me persigue allá donde vaya, sin el más mínimo pudor. Mi orgullo y mi fuerza interior me han hecho no mostrarlo, me han empujado a buscar más allá del ojo humano y saber diferenciar mi vida de la suya. Mi valentía me ha obligado a recorrer caminos hostiles sin amparo alguno, pero mi sordera está empezando a fallar. Aquella forma de aisarme del mundo está desapareciendo, el vaho del cristal se esfuma y empiezo a ver a través. No me gusta lo que veo, pues intento impregnarlo con mi haliento, pero siempre vuelve desaparecer, dejandome verlo todo con una claridad infinita.
Vivo rápido y no pienso las cosas antes de hacerlas, por temor a arrepentirme después. Y porque si algo he aprendido en esta vida es que las mejores cosas, las más sinceras, son las que se dicen sin pensar, y las que te dejan un rastro de lágrimas en los ojos.

Space oddity.

A veces leo esto y no me reconozco entre mis palabras. Cada día que pasa soy una persona diferente. Me escondo entre máscaras, humaredas y cristales de vidrio. Cometo faltas imborrables, arrepentimientos efímeros y oscurezco cualquier claridad presente en cualquier parte. Mi mente me dice que cese, que acabe con este desasosiego interior, pero exteriormente me siento abatida. Los sentimientos se me acumulan y las palabras se me traban sin que pueda evitarlo. Leo y escucho escapando de mis propios pensamientos positivos mientras la negatividad llama a mi puerta. Se alía con quien sea, no tiene escrúpulos. La insipiración se desvanece y la sordera no consigue apiadarse de mi.
Y mientras tanto, música hace que salga de todo aquello que me atormenta. Pero a su vez está el recuerdo, aquella memoria impenetrable que me mata por dentro y que de vez en cuando, sin que la elección sea mía, se presenta en mi casa, en mi cama, en mis sueños, y pretende apoderarse de mí. Es muy potente, y yo no estoy segura de que me queden fuerzas.

Reckless.

Escribo con temblor en los dedos, con aquel sentmiento que ahora me asiste, con el sonido de unas manecillas que marcan un sinvivir descontrolado, un compás acelerado que me recuerda que estoy viva, que sonrío, que el amor me asiste y que la felicidad es efimera. Un tic-tac nervioso acompasado de la más plena armonía que me dice que estoy aquí, que auguro algo maravilloso a la par que aterrador. Siento un aliento en mi cuello, un corazón latiendo en mi pecho y la más clara duda de mi existencia y su motivo, una vida frenética cargada de la más pura razón y un claro sentido que aun desconozco.
Una atracción más allá de las leyes de la fisica, ese misterio incorregible y esa fé ciega en el mundo que me rodea. Cuatro palabras cargadas de sentimiento del cual no soy del todo consciente. Pido a gritos que sea comprendido, quiero aclamar al cielo que todo concuerda a la perfección conmigo misma, y busco la felicidad en cosas apenas perceptibles al ojo humano.
Cometo faltas, salgo malparada de situaciones inverosímiles, sonrío al pensar en recuerdos aún imborrables para mí, me estremezco con ruidos ensordecedores que no soy capaz de escuchar. Mi cuerpo grita, pide clemencia, me ordena que cese, que busque esa paz interior que llevo anhelando años. Nada cobra significado ni aún otorgándoselo.
El agua, el aire, el sol, el latido de mi corazón.. Mis manos, sus marcas, los sueños que aún he de realizar, mi capacidad de supervivencia ante todo aquello que llamamos universo. Su grandeza, la mía, mi sentimiento de inferioridad ante la vida, mi mentira salva-vidas, la realidad.. Búscame, abrazame por la cintura, susúrrame al oido y tranquiliza este sentimiento que amenaza con destruirme si no lo hago yo primero antes con él.
Filosofía y textos en grandes dosis para esconderme entre ellos, oscuridad y después luz, humo y después sentimiento de culpa. Calor, angustia, desasosiego, y después tranquilidad. Capítulos de mi vida borrosos, miradas fugaces, abrigos de invierno en mi armario, carteles, post-its, recordatorios, cuadernos, agendas, botellas, fotografías.. Esa es Andrea. Mis ojos y mis labios te podrán decir más que cualquier texto que ha salido mal parado después de una soledad falsa pero a la vez totalmente real. No encuentro más palabras que estas para resumir de que trata todo esto, cual es mi función, en que se basa el juego.. Quiero darme a conocer sin poner nada de mi parte, entenderme sin comprender porqué, que el tiempo pase lento y no frene jamás, que me acompañe la imprudencia y que digan de mí cualquier cosa menos la realmente cierta. No importa.

Se que suena cruel, pero esta es tu vida..

Que la vida no regala abrazos, y se lleva comisión por cada lágrima. Los besos son a cobro revertido y las sonrisas se apagan.
Quizá ya no hay nadie que me lea, ni ningún ojo que me mire. Pero yo aquí sigo. Una carcajada se ha quedado suspendida en el aire, colgando de un hilo. No hablo de amor, hablo de sentimientos. No me refiero a la superficialidad de las cosas, ni mucho menos. Mírame, todo está bien. ¿Acaso sabes distinguir dentro de mis pupilas? ¿Alguna vez te has parado a analizar algo?
Hablo del más puro sentimiento de culpa hacia la vida, hacia los demás y hacia mi misma. Hablo de un cigarro consumido por el viento y no por diez caladas, de tres hielos derretidos en un vaso de whisky que hacen que ya no sepa a nada. De la cosa más tonta.
"Hacen falta mas de dos vidas enteras para corregir siquiera el más mínimo error.."

Me entenderás cuando estes a un paso del abismo, de ese vacio existencial que te consume por dentro después de las buenas rachas.
Es demasiado triste que mi vida me recuerde a esta canción. Maldito Nacho Vegas, eres demasiado bueno..
http://www.youtube.com/watch?v=AZfna4HBdTA

Well, are you ready to go?

Solo hay una cosa más en el mundo de la que me voy a enamorar. De la vida.
Estoy enamorada de la vida.
De las pequeñas cosas, de las canciones oportunas, de las miradas, de las sonrisas, de los hombres, del relax post-exámenes, de los olores, de las sustancias.. De la felicidad.
No sabría expresarlo. Pero tampoco lo necesito..
¿Para que quiero más?

Fracasé una vez, fracasé diez mil, y aún asi alzo mi copa hacia el cielo..

Be intelligent, be happy.

Han pasado muchas cosas desde la última vez que escribí aquí.
Mi vida ha dado un giro totalmente inesperado, nunca pensé que pudiera sentir esta libertad interior. No me he sentido especialmente inspirada como para contarlo, porque no me salían las palabras; es algo que jamás había experimentado.
Mirar a tu alrededor y sonreir no tiene precio, pasear por el centro de Madrid con la cabeza completamente vacía de cualquier preocupación u opresión en el pecho es indescriptible.
Me siento totalmente rodeada de gente a la que no podría querer más, de sol, de situaciones mágicas y momentos que lo son aún más. No siento amor, ni odio, ni rabia, ni resentimiento.. Solo siento que en etapas como esta lo único que me apetece es comerme el mundo a bocados enormes, pero saboreándolo al máximo.
Porque señores, señoras, life is wonderful, y tenía que comunicároslo a todos vosotros.



-Aprovecho esta entrada para darle a conocer al mundo mi amor incondicional por Ian Curtis. Porque como dijo mi querido cantante de Joy Division, "Existence, well.. What does it matter? I exist on the best terms I can.
The past is now part of my future, the present is well out of hand."

ENJOY YOURSELF.

I'm not gonna crack.

Cuando te encuentras en un callejón sin aparente salida, oscuro, tenebroso.. Tiendes a tener miedo. Porque asi es el ser humano, cobarde por naturaleza. Pero sabes que tendrás que seguir andando, que el camino no acaba ahi. Que torcerás una esquina y posiblemente los ladrillos sean de diferente color, diferente textura.. A lo mejor no sientes la misma suavidad al acariciarlos, la temperatura no es la misma, pero.. Quién sabe. ¿Y si son tan calurosos que te apetecería quedarte ahí de por vida?
La vida es como ese callejón. Triste y estrecha, pero con muchos recobecos que investigar. Y con muchas esquinas que torcer; porque nunca sabes lo que te vas a encontrar a la vuelta de alguna de ellas. A veces puede ser realmente maravilloso.

"Es como si un cristal que antes estaba empañado, de repente te dejase ver mejor la vida."

UTOPIA

Me siento vacía. Estoy congelada por dentro y me tiemblan las manos.
Y me da igual admitir delante de todo el mundo que te echo de menos. No me importa una mierda lo que piense la gente, y me parece insignificante todo lo que ocurre a mi alrededor. La mayoría de las cosas me traen sin cuidado. He dejado de estar receptiva, interesada por todo, risueña.. Me había acostumbrado a ser feliz, ¿Sábes?

Y te odio. Te odio y eso si que no puedo parar de decirlo. No entiendo de que va este juego, no entiendo cual es tu papel en esta obra, lo que quiere decir tu personaje; pero si entiendo el mío.
Quiero despertar de esta pesadilla y que todo sea azul clarito, no gris. Me apetece llorar de la risa otra vez y dejar de llenarlo todo de negatividad. Abir los ojos y estar en otro mundo donde nada de esto haya pasado. Donde pueda dejar de sentirme culpable, desdichada y necesitada de cariño.
No entiendo la frialdad, el poco esfuerzo, la falta de demostración de algo por tu parte.. De verdad, esto me hace pensar. No te mereces nada de lo que estoy pasando. A lo mejor ni siquiera te merecías todo lo que pasé. Quizá es cierto eso que me han dicho de que yo di todo de mí y más, y tu no diste gran cosa. Me han dicho que estoy mejor así, que esto es pasajero. Pero esque me da igual. Me han dicho que no me aisle en el pasado y que quedan cosas maravillosas ahí fuera, y lo sé.
Pero no puedo evitar echarte de menos y romper a llorar con cualquier estúpida canción o cualquier foto. Porque nos veo así y se me parte el alma.

Pieza perdida del puzzzzle.

Donde está lo bueno y donde se encuentra lo malo. Cuanto dura la risa, y hasta donde llega un llanto. Cuando sientes que tu mundo se está desvaneciendo, estás perdido. Sentir esa sensación de vacío existencial, donde nada ni nadie pueden llenarte, cuando recuerdas que antes estabas repleto, cuando lloras de impotencia y de dolor, y, sobretodo, cuando algo se escapa de tu dominio. Cuando buscas un abrazo y ni siquiera hayas una respuesta; ahí y solo ahí te sientes solo. Y aseguro que ese es el peor de los sentires.

Siempre he tenido mucho respeto hacia el tema de los recuerdos. Nunca los he llegado a entender con claridad, siempre me han parecido un mundo super extraño del que nunca podemos escapar. La verdad es que creo que, en realidad, nada existe. Todo se limita a simples recuerdos. Cuando amas, cuando lloras, cuando te emocionas.. El momento es precioso, pero lo que perdura y duele es el recuerdo. ¿Cómo es posible que una simple imagen en tu cabeza, unas palabras dichas anteriormente o cualquier lugar en el universo puedan causar en tí tal sensación?
A veces en los peores momentos es cuando más nos encontramos con nosotros mismos. Porque aunque duela, aunque sangre y aunque aún no hayas encontrado la cura, sabes que tú y solo tú estas ahí. Porque tengo 16 años, y uno de ellos me han hecho aprender más que en toda mi vida.
De verdad creo que estamos hechos de esperanza, de amor, de cariño, de recuerdos.. De vida. Si hay algo de lo que estoy completamente segura es de que nuestro corazón es lo más frágil y destructible que existe en el mundo. Y lo más injusto. Cualquiera tiene el poder de llenarlo y de vaciarlo a su antojo, pero solo nosotros somos los encargados de llevarle a cuestas y cuidarle. Porque al fin y al cabo solo nos queda uno, y es nuestro tesoro más preciado.

Cuando sigues escribiendo después de haber terminado y se te ocurren mil cosas más, es cuando dices.. "Joder, siempre voy a poder dar más de mí." Cuando te das cuenta de que en realidad el ser humano es lo más complejo, pero a la vez lo más simple, y que en el fondo somos fuertes, tenemos mil cosas guardadas ahí dentro que aunque no digamos, sabemos que valen más que todo el oro del mundo.

There's no one here.

Cuanto mas alto se sube, mas daño se hace una al caer..
Se acabó. Se acabó. Y esta vez es de verdad. Nunca pensé que fuese a ser así. Miles de veces me he imaginado este día, he intentado pronosticar como ocurriría todo, pero no se ha parecido ni de lejos. Jamás se sabe lo que se siente hasta que sucede, hasta que lo vives de verdad. Me siento totalmente vacía y sin ganas de nada. Pero bueno. Dicen que cuando una puerta se cierra se abre otra. Dicen que después de la tormenta siempre viene la calma, y que todo sucede por alguna razón. También dicen que dejes algo en libertad, y que si no vuelve, es que no te pertenecía desde el principio.
Lo único que yo puedo decir es que te quiero, y que te voy a echar muchísimo de menos..

none but ourselves can free our mind,

Puedo escuchar las palabras correr por mi cabeza y aun así no sé lo que quieren decirme. Es como si se encontraran en éxtasis, luchando unas contra otras para ver cuál es más fuerte. No saben lo que quieren expresar, no saben cómo decirme a que han venido. Solo sé que están ahí porque noto su presencia, a veces incluso molesta, porque pase lo que pase no se van, y porque son más fuertes que yo. Es como una pequeña revolución de sonidos que se encuentran atrapados, y no tienen ni idea de por dónde salir.
Pero, ¿Sabes qué? No pienso hacerlas ni puto caso.
Porque me encanta mi vida tal y como está ahora, y no pienso dejar que nada intente cambiar eso. Porque corren buenos tiempos, y mejores los que vendrán, lo presiento.

even with the lights out we'll glow.

Me preguntaba que planes tenía la vida para mí, que me deparaba el futuro.. Vivía con miedo a grandes cambios, porque esto es asi.. Nunca sabes lo que te va a tocar. Jamás serás consciente de lo que te está esperando a la vuelta de la esquina. Planees lo que planees, el destino tiene reservado algo mejor para tí.
Tener miedo, pánico, ¿Sabéis lo que es eso? ¿Que es mejor, caerte por una trampilla, o volver a enamorarte? Piensas que no te vas a atrever a nada, que jamás te vas a volver a sentir totalmente plena.
Y entonoces, solo entonces.. Llegaste tú.

El destino me demostró que tenía cosas preciosas guardadas para mí, pero que tenía que ir a buscarlas. ¿De verdad os creeis, de verdad pensais que después de 15 años y medio buscando la armonía en mi vida, cualquier cosa iba a conseguir arrebatarmela? Porque la respuesta es no. Pelearé con quien sea si hace falta, con lo que sea. Sé que voy a poder con todo y más, pase lo que pase. Mamá me enseñó a ser fuerte y a luchar por lo que realmente quiero.
Y yo te quiero a ti.

No pienses en las cosas que obtuviste, o que perdiste. Ten en cuenta los bienes mas preciados que posees, e imagina hasta que punto los buscarías si no los tuvieses.

Mi vida dió un giro de 360 grados con esa llegada. Contigo. Y me gusta la perspectiva desde la que lo veo todo, te aseguro que me encanta.

So please don't cry..

No quiero volver a abrazar ositos de peluche empapados en lágrimas
No, ya no. Ya tuve suficiente.

You may never change the world, Andrea.

¿Temores? Nunca los vencí.

Siempre he dicho que la impotencia es el peor de los sentimientos.
Cuando una persona se convierte en impotencia, estas perdido.

Odios los putos jueves.

I wish me well.

¿Como sabes si eres feliz reamente? ¿Como te das cuenta de si estas viviendo con todos los riesgos, y si te sientes bien contigo misma? ¿Hay una fórmula? Que sé yo, alguien que te diga lo que tienes que hacer..
No estoy segura de la vida que llevo. Se que necesito dar un cambio pero no sé como hacerlo. Y no quiero fallar. No quiero equivocarme porque es la cosa a la que mas temo en el universo.

Quiero volver a saborear la puta felicidad todos los días como antes, quiero sentirme viva. Reirme por todo y no llorar por nada. Make me happy, make me stronger.

You may say I'm a dreamer.

Se dirigía a casa. Tenía el pelo empapado, y el frío le calaba la ropa y penetraba en sus huesos. Ella lo estaba notando, pero no la importaba. Su boca aún sabía a él, sus labios estaban resentidos todavía por ese beso, y en su cabeza resonaban una y otra vez sus palabras. A ella le encantaba hacer memoria y acordarse de días pasados. También se entretenía imaginando situaciones dramáticas que nunca querría que ocurrieran. Y cuando esto sucedía, cuando volvía otra vez a la realidad y se daba cuenta de que esa vida, tal y como era en esos momentos, era suya, unas palabras, con mas sentido que cualquier otras en el mundo, resonaban en su mente, pidiendo a gritos hacerse realidad. "Quiero pasar el resto de mi vida contigo."

Just don't let me down.

Quiero que el ratoncito Perez me vuelva a dejar una cajita de pinturas bajo la almohada. Quiero que se me caigan los dientes, no las lágrimas.

Diecisiete de Enero de 2011.

Bien, allá vamos. Escribamos sobre lo imposible. Escribamos en poco tiempo una vida entera. Contemosle al mundo cosas indescriptibles y plasmemos sentimientos en papel. Porque hoy ha llegado el día. Señoras y señores, hoy es 17 de Enero. Y parecía imposible..
No me puedo creer que después de un año estemos aqui otra vez. Sé que es una simple fecha, que el tiempo no tiene nada que ver, pero.. ¿Que pasa cuando esa fecha indica, posiblemente, el mejor año de tu vida? Y esque no es cualquier tontería.
Todo el que me conozca sabe que tiendo a exagerarlo todo, que jamás simplifico los sentimientos y que dejo volar mi imaginación más que nadie. Pero creo que esta vez la situación lo requiere de verdad.
Remontemonos hace un año, cuando lo único que buscaba era felicidad, amor, y sentirme protegida con alguien. Quería notar calor las tardes mas frías,y tiritar en pleno mes de agosto. Quería llorar de alegría y reirme hasta que me dolieran los huesos. Pero tenía un miedo horrible a que me hiciesen daño. Tal día como hoy puse mis sentimientos alerta, porque sabía que algo iba a pasar. Sabía que era importante, increible.
Me has hecho sentir cosas que pensaba que no existian, me has hecho ser esa persona que siempre he añorado, y además desde el primer día. Ahora han pasado 365 y estoy completmente segura de que jamás voy a encontrar a otra persona como tú. Con nuestras cosas buenas, y nuestras cosas malas, pero así. Porque te prometo que me estoy comiendo la cabeza como nunca para escribir esto, y no me sale nada. Porque se me han acabado los verbos que conjugarte y los adjetivos que escribir a la hora de ensalzar lo que siento.
Gracias por estos doce meses en los que me has hecho sentirme la chica mas afortunada del universo. Por cada risa, por cada tarde, cada comida, cada estupidez, cada conversación telefónica.. Por todas esas cosas que no se pueden contar. Gracias por enseñarme tantas cosas y por todas las que me quedan por aprender. Por tu compañía, por soportarme, por animarme, por estresarme, por desestresarme después.. Por entenderme y por portarte como realmente eres. Gracias quizá también por haber sido tan jodidamente irresistible.
Hace justo tres años me estaba registrando en Tuenti. Hace dos me estaba comprando mi primer chocolate caliente en Starbucks, y hace nada más ni nada menos que un año estaba riendome junto a tí en uno de los mejores días, posiblemente, de toda mi vida. Hace 365 días mis labios rozaron los tuyos, creando así una conexión mágica que ha durado hasta ahora. Porque bien, el 17 de Enero representa la felicidad en puro estado, el éxtasis, el amor.. Es una orgía de sentimientos con nombre propio; Juan.
Gracias por este maravilloso año. Te quiero.

Seventeen, whatever happens.

Los días especiales junto a personas especiales siempre son inolvidables. Pase lo que pase, siempre habrá un detalle que los haga memorables. No importa el lugar, no importa la lluvia, la nieve, el viento.. Solo te limitas a disfrutar de lo que estas sintiendo, saboreándolo al máximo, sabiendo que es irrepetible.
¿Nunca os habéis sentido en perfecta sintonía con una persona? ¿Nunca habéis hablado de la felicidad junto a aquel que te hace realmente feliz? ¿No habéis tenido días e instantes mágicos?
Llaman idealismo a aquello que añoramos, cualquier cosa idónea, pero aparentemente imposible e inalcanzable a nosotros. Nos llaman ideaistas, idealistas por soñar con cosas irrealizables, por anhelar aquello que podría ser, pero no es.
También hablamos a veces de utopía. Y la verdad es que a mí me encanta esa palabra. Porque lo significa todo. Lo bueno, y lo mejor. Perfección en estado puro.
Soy consciente de que no podemos vivir en la utopía, ya que sería algo inexistente, pero si hay momentos utópicos. Momentos en los que piensas que el idealismo es, simplemente, felicidad. Cuando notas tus sentimientos al máximo y sonríes por ello. Cuando miras a una persona y te ves reflejado en sus pupilas. Cuando susurras, cuando besas, cuando acaricias, cuando amas.. Cuando realizas todas esas acciones, es tal la perfección que darías todo lo que tienes por momentos así día a día.
Pero es complicado. Solo tienen la suerte unos pocos. Hay que saber guardar esos momentos en el cofre de tus ilusiones y tirar la llave al mar, para que no escapen nunca. Hay que conservarlos como tesoros, y reir por ellos. Reirte de los que dicen que la vida no puede ser maravillosa.
Yo doy gracias, a no sé quien, y no sé como, por ser una de esas personas.

Soy un camaleón, en tu cama leona.

Puedo ser como tú quieras que sea. Puedo ser dulce a la vez que perversa. ¿Quieres algo tranquilo? Porque puedes elegir. Aveces las películas de acción son mis favoritas.
¿Y que pasa si te gusta el amor? Te lo daré. Eso si, voy a ser recíproca. No seas egoista. No pidas cosas que no me podrás devolver. y ten cuidado con lo que deseas, se puede volver en tu contra.
Pero no me malacostumbres. Si quieres jugar jugaré, pero no pienso ser tu juguete. Y tampoco serás tú el mio.
Si quieres caricias te acariciaré, y si me pides un beso mi boca será toda tuya. Hay veces que es dificil resistir a la tentación, asique no me tientes. Tú tampoco caigas en ella.
Tienes en tu mano lo que quieras que yo sea. Pero solo te pediré una cosa. no puedo enamorarme de tí, no quiero que me hagas daño. No quiero que seas uno más. Prometeme que tú tampoco vas a enamorarte. Solo locura, amor y pasión en pequeñas dosis.

She's never been the kind to be hollowed by the stares.

Vamos a escribir el libro de nuestras vidas. O mejor, dicho, vamos a pintarlo.. Pintaremos una trilogía. El amor, la muerte, y el sexo. Las tres cosas mas importantes, diría yo. O sino bien, dime.. ¿En que centras tú tu vida?
Utilicemos rojo, azul eléctrico, y negro. Pero qué cojones.. No. Utilicemos solo azul eléctrico.
Al fin y al cabo, ¿Que son esas tres cosas sino electricidad? Las tres son vida en potencia.
Vida en potencía, solo eso, algo que aún no es pero será.
Azul eléctrico, como una chispa, como un motor apunto de ser encendido. Como una respiración en tu cuello, como la chispa del primer beso, la del primer amor. Como esas caricias que nunca llegan, o esas palabras que calan a lo mas hondo. Azul eléctrico es el color de la vida, de los calambrazos que nos pegamos a veces sin darnos cuenta. Es el color de nuestras emociones, de nuestras sonrisas mas sinceras. El color de la pasión, de esa luz que se enciende.
Y también es muchas otras cosas. También eres tú ese azul eléctrico, también es todo aquello que desprendemos al simple contacto con agua, o dicho de otra forma, con fuego.


Dulce como el chocolate, fría como el hielo, pero a su vez cálida como un suspiro. Escurridiza, pero a su vez totalmente hechizada y atrapada por la presencia de algo que no me concierne.

ERES TAN POBRE QUE SOLO TIENES DINERO.

¿Quereis que os de la enhorabuena? Pues está bien, os la daré. ¡Enhorabuena chicos! Enhorabuena por ser tan guays, tan chulos, y tan diferentes. Ahora bien, os diré una cosa.. DESPERTAR.
Pirsing nuevo, como no. Necesitas ser distinto a todos y te agujereas. Oh bien, ya estas mas cerca de parecer una mula de carga.
Y ahora tú, tú con tus nuevas botas. Sisi, denotan personalidad. Vaya, ¿Que ven mis ojos? Si escuchas indie! Madre mía, que alternativa eres.. ¿Dónde has visto ese grupo, en el tablón de un moderno? Nah, imposible, ellos solo tienen cosas únicas.
Tía, vámonos de fiesta. Somos jóvenes y alocadas, tenemos que divertirnos. Llamemos a unos cuantos amigos y desfasemos. Total, nuestra época de madurez lo reclama.
Riámonos de todo el mundo, creámonos superiores, destaquemos.
¿Que es eso, un porro? Ays, que guay voy a ser como me haga una foto con esto y todos en mi Tuenti la vean.. Está bien tía, pero solo si fotografías con tu nueva reflex que te han traido los reyes. Un momento, por favor, me estan hablando desde el Wassap. Madre mía, desde que tengo Blackberry estoy de un solicitado..
Parece mentira que solo tenga 16 años, una familia desestructurada, un novio que solo quiere bajarme las bragas y unas notas de pena. Parece mentira que sea tan patética, con todos los amigos que tengo.. ¡No paran de ofrecerme planes y de decirme lo guay que soy! Mi vida es fantástica, lo sé, no hace falta que me lo digas. Vivo engañada como una perra.

Ahora vengo, voy a vomitar.

Aquí estamos, noche de reyes, ¿Sabes..?

Lo único que recuerdo es que te quería como a nadie en este mundo. Tengo pensamientos difusos que me indican que eras lo único que me importaba.
Y ahora lo único que sé es que tengo un nudo en la garganta. Soy consciente de que te necesito más que el aire que respiro, y que tres días sin tí son una eternidad. Tengo la certeza de que lo único que me apetece ahora mismo es darte un abrazo y dejarte sin respiración.

¿Recuerdas aquél momento, en la encimera de mi cocina? ¿Y justo ese punto de la noche en el que tú y yo fuimos la misma persona? ¿Llegaste a contar el número de sonrisas que salieron de mi boca ese día?

A veces me harto de escribir cosas bonitas sobre tí. A veces pienso que debería parar de hacerlo. Pero no puedo. Te adoro y es algo que no puedo controlar.
Quiero tenerte aquí a mi lado y no soltarte nunca. Hablarte, y que se nos pasen las horas diciendo gilipolleces. Que nada importe, excepto tú y yo, como aquel día. Necesito un pedacito de tí, la imagen difusa de tus labios rozando los míos.