You can complement me.

No quiero aprender a ser sin tí.
Quiero cambiar mi mundo contigo, y hacerlo todo diferente.Que sea especial, bonito, único, insustutuible. Que nos vean pasear por la calle y digan.. "Joder, así si."
Quiero perfección imposible en mis movimientos. Necesito respirar aire puro, felicidad, satisfacción, amor.
No quiero ser asecas, ni estar. Quiero vivir. Pero no quiero aprender a hacerlo sin tí, sin tí no. No querría ser nada de eso..

Diesisieteh.

Mira, vamos a hacer una cosa. Vamos a comernos a besos como si no existiera un mañana, ¿Vale? Vamos a dejar el ayer a un lado y a no pensar en el futuro. Vamos a reir, a volar.. Vamos a hacer todas esas cosas que nos gustan. Que la única guerra de la que seamos partícipes sea en la cama.

y no puede entenderlo nadie..

Por su mirada. Por su sonrisa. Por sus besos. Por sus caricias. Por sus palabras. Sus manos, su pelo. Todo.
Por como me haces sentir. Por las risas. Por aquellas pequeñas cosas que no se pueden contar.. Gracias y mil gracias. Gracias por soportarme, por hacerme reirme del mundo, por intentar que me despreocupe, por presionarme para que todo me salga bien, por preocuparte por mí. Gracias por lo que sientes. Gracias por hacer de días de lluvia dias soleados, y de días de nieve los mejores días de mi vida. Gracias por todos esos recuerdos que tendré grabados en mi mente para siempre, y gracias aún más por demostrarme que esos recuerdos serán cada vez más y mejores.
Suena irónico, pero.. Gracias también por hacermelo pasar mal, por ponerme a prueba. Gracias por enseñarme cosas que antes no sabía, cosas que jamás hubiera experimentado si no hubiese sido por ti.
Porque es casi un año, joder.
Gracias por enseñarme a vivir, a querer. Gracias, simplemente, por existir.

We feel the plain; we cannot explain.

Lloraré de emoción y me sentiré plena por ello. Soy de aquellas personas que no necesitan un te quiero para saber que alguien está ahí, pero que tan acostumbradas estan a la monotonía que si una vez falta se les hace extraño.
Disfruto de los pequeños placeres, y sufro con las injusticias. Soy de ese tipo de gente que vive angustiada viendo pasar su tiempo y que ama el amor por encima de todo. No quiero regalos, no busco perfecciones, solo quiero reirme. Porque reir y ser feliz es lo que mas valoro en el mundo.
Simplemente busco que me hagan especia, sentirme diferente ante el resto de la gente. Pero no quiero considerarme distinta, solo quiero que me hagan sentir única.
Paseo por la calle y adoro no escuchar nada aparte de mi música, y andar despacio. Poder verlo todo a cámara lenta, o almenos intentarlo. Sentarme en el autobús y quedarme adormilada mirando por la ventanilla mientras pienso en mis cosas es uno de mis pasatiempos favoritos.
Y que me llamen tonta, ignorante, superficial.. Eso me encanta. Seguir haciendolo, porfavor. Haceis que me sienta mucho mejor conmigo misma, me haceis darme cuenta de que nada es lo que parece.

Y sobretodo, si días como hoy van cargados de copos de nieve, puedo decir a ciencia cierta que soy feliz. Que me haceis feliz. Que él me hace feliz.

You're the nicest thing.

Sonríe, sonríe y mirarme a los ojos. Dime que jamás voy a perderte y que todo va a ir bien siempre. Que la vida nos sonríe a nosotros. Y que por muchos gatos negros que se nos crucen mientras nos comemos a besos sentados en un banco nada nos irá mal. Dime que somos tú y yo, contra el mundo; contra las leyes de la física, y contra todas las demás. Cójeme de la mano y recorramos juntos un camino, da igual cual sea, volvámonos locos y dejemosle elegir al azar, juguemos. Pero juntos, siempre juntos. Por favor, abrázame y dime que esto no se acabará jamás.

Trescientosdoce días. Y te quiero. Te quiero como el primero, o más.

Forever now.

Ahora me ha vuelto a entrar la paranoia de que desaprovecho mi tiempo.. Y me apetece hacer un montón de cosas. Y quiero ponerme con todas ya. Quiero ser útil, quiero intentar, sea como sea, dejar rastro en el mundo, que la gente se acuerde de mí cuando ya no esté, que mi existencia haya significado algo.. Lo necesito. No quiero ser una persona mediocre que pase por el mundo como el que oye llover. No, me niego.
La honestidad irá por delante, junto a la felicidad; mi felicidad y la de los que me rodean. Mi sonrisa provocará sonrisas, y las sonrisas ajenas provocarán en mi felicidad. Es así como funciona la cadena, ya me ha quedado demostrado.
De nada sirven las hipocresias, las mentiras, las falsedades, las caras ocultas.. De nada absolutamente. Y por eso he creado una lista mental de personas que eliminaré de mi corazón para siempre, personas que no merecen la pena. Bye-bye, por donde han venido, se irán. Me centraré en lo importante de una maldita vez.
I promise myself.

Dear John;

10 meses. 292 días.
En todo este tiempo han pasado un montón de cosas, ¿Eh? Hemos tenido momentos buenos, y momentos malos. Me he estresado, pero también me he encontrado en la mas absoluta calma a tu lado. Hay cosas que me han producido mucho dolor, pero.. ¿Y que hay del placer?.
Y con todas las cosas que han pasado, ¿Crees que sigue siendo lo mismo? Yo creo que no.
Hemos tenido nuestros dilemas, como todo el mundo, pero se dice que lo que no te mata te hace más fuerte; y nosotros seguimos vivos, juntos, estupidez tras estupidez. Porque simplemente hemos terminado comprendiéndonos el uno al otro, aunque no nos gustase lo que veíamos.
Porque aunque parezca mentira me has enseñado un montón de cosas. Porque contigo estoy aprendiendo a ver la vida de otra forma. Porque gracias a tí he aprendido cual es el verdadero valor de un "te quiero", me he dado cuenta de que esas cosas no se pueden decir así como así, y que aveces decirlas te llena de felicidad, pero la ausencia de una de ellas, de tristeza..

No sé tu, pero yo te adoro, Juan Iglesias, y adoro pasar tardes a tu lado, adoro escuchar tu voz todas las noches, y que te metas conmigo; que te rías de mi, que me vaciles, y que me digas que me quieres. Adoro todas y cada una de las formas que tienes de hacer las cosas, aunque aveces las deteste.. Y esque lo siento pero no puedo explicarlo.
Es algo efímero, y a la vez infinito. Es una especie de imperfección que a su vez parece rozar la belleza plena de las cosas.
Son las ganas de un beso a todo momento, de sentir el calor de tu cuerpo y el olor de tu pelo, el color marfil de tu sonrisa, o las palabras que expresan tus ojos sin apenas darse cuenta.

No diré nada más. Hay sentimientos que me reservaré a mi misma. Hay pensamientos incluso que aún no tienen palabras para ser descritos.
Lo único que importa es que te quiero, mucho. 17 tras 17 lo hago más, y no pienso dejar de hacerlo. Porque como he dicho antes, ya van diez..

That's the way I am.

Tengo que dejar de preocuparme tanto por todo. Necesito hacer algo para tomarme las cosas menos a pecho YA. Es un quiero y no puedo de la ostia. Odio que todo me importe tanto, pero no lo puedo evitar.. Y esque para mí, las cosas pequeñas, y los detalles, es lo que más valoro.
Lo siento si los demás no os dáis cuenta, pero conmigo la estaís cagando constantemente en esas cosas diminutas, aunque el resumen global sea bueno.

Pero claro, ahí está siempre él, sea o no el culpable de mis preocupaciones, el que siempre consigue sacarme una sonrisa..

Shock me like an electric eel..

Estoy sedienta de esos besos pasionales, tengo hambre de tí y de tu cuerpo, unas ganas increíbles de desgastarte la boca a besos, y de comerte entero a mordiscos.
Esto es bien sencillo, empezaría por tus labios, bajando poco a poco hasta tu cuello, donde me detendría un rato, ya nos conocemos.. Continuaría recorriendo con mi lengua ingenuamente el único camino que se puede seguir, y no me quedaría agusto hasta oirte suspirar de placer.
Que la única guerra que hagamos sea en la cama, pero siempre con amor. Divirtámonos, ¿Qué tiene de malo? Somos dos, y lo que el resto de la gente opine no importa, solo quiero que nos desgastemos del roce de nuestros cuerpos, Juan.. Que nos fundamos el uno contra el otro como si no hubiera un mañana, e intentar detener el tiempo por unas décimas de segundo..
No pido tanto, ¿No? Solamente volar, ser feliz, sentirme plena.. No es tan dificil.
El mundo entero sabe que podemos llegar donde nos dé la gana siempre que estemos juntos, y que con una caricia nos elevaremos al infinito. Allá vamos, pues.. ¿Acaso tenemos algo mejor que hacer..? Creo que ya sabes la respuesta :)

Winter is coming back..

"Aveces me odio a mi misma porque reparto tanto amor que no me queda ni para mí, y solo siento dolor.."
A ver, la frase no es esa exactamente, pero con algunas personas si que me pasa la verdad. Es como que ellas no se dan cuenta de las millones de cosas que haces para complacerlas, y aveces te defraudan, o.. Yoquese.
A veces no aguanto a nadie. O aguanto a muy pocos. Va por temporadas.

Special feelings :)

Los ojos bien abiertos, pero se entrecierran sin querer.. Busco tu boca desesperadamente, la necesito. Una caricia que aflora sentimientos, y una mano que eleva a parajes infinitos.
Sentir que nada más importa; salvo tú. Ver mis piernas entrelazadas con las tuyas y sentirlas temblar, y observar como el sudor de tu frente corre imparable hasta tu ombligo.. Escucharte suspirar y sentirte, saber que estas aquí..
Que tu espalda recoja mi cuerpo. Suspiros, jadeos, y un cabello en movimiento, solamente al son de tus actos, según a tí te venga en gana.
Porque en esos momentos, tú mandas, tienes el control sobre mí. Yo solo me dejo llevar y tiemblo, respiro, soy feliz.. Y nada puede estropear eso. Nada, porque simplemente somos dos, tú, y yo.
La verdad es que no sé como lo haces, pero es flipante.

Blue skies..

Se me han acabado las palabras que poner, las expresiones que utilizar, los verbos que conjugar.. Se me ha acabado todo. Ya no sé como decir todo lo que pienso y lo que siento. Llevo años haciéndolo y nunca me había pasado esto.
Es un total bloqueo en mi interior. Es una impotencia de la ostia, y rabia. Rabia. Arg.. Como lo odio.
Y como odio que esto ahora tenga que ser así. Detesto la situación que hay ahora, ¿Sabéis? Y esque la verdad es que no es nada sencillo de explicar, no es lo que todo el mundo se piensa. Solo yo puedo entenderlo. O ni siquiera eso. Lo siento y ya está, lo noto, pero no lo sé expresar. Es horrible..
Es una perfección que se mezcla con un montón de fallos.

Sofuckingscared.

Hace bastante tiempo, encontré la frase: "¿Qué es peor, caer por una trampilla, o volver a enamorarse?", y, dios.. Me venía como anillo al dedo.
Hace tiempo tenía miedo, inseguridad.. Había experimentado sentimientos horribles que no quería que se volviesen a repetir. Y que sigo sin querer que se repitan.
Quizá de ahí mi forma de actuar.. Quizá porque decidí arriesgarme y ahora tengo miedo de volver a caer. Porque dicen que cuanto más se sube, más dura es la caida. Y esque es verdad.

Pues la verdad es que soy una cobarde, ¿para que lo voy a negar? Pero esque todo el mundo lo es.. Tengo un miedo terrible a fracaso, a dolor.. Me aterra pensar otra vez en esos sentimientos pasados que tanto daño me hicieron. Tengo pánico a llorar todas las noches y aferrarme a mi almohada porque es lo único que me queda, y me acongoja pensar que tarde o temprano mis pensamientos estén plagados de cosas negativas y no pueda concentrarme agusto. Y esta es la realidad porque ya la he vivido en mis propias carnes.
Las noches, sobretodo, son la peor parte. La más horribe. O las canciones, o los olores.. Pero esque antes no era todo tan intenso. antes eran pocos los grupos musicales, o pocos los lugares transitados. Ahora eso es infinito.
Por eso tengo miedo, joder, mucho miedo. Quiero parar el tiempo temporadas como estas para no tener que sentirlo nunca más.
Porque no hay cosa que mas odie en este mundo que sentir que algo se escapa de mi control y no puedo manejarlo..


Porque aunqe a veces no lo parezca, yo soy una persona que siente, padece, y sufre, como todas las demás..

seventeen again.

Hoy, como buen diecisiete que se precie, tengo que escribir aquí. Hoy, tras nueve meses, creo que ya se me han acabado las palabras. Generalmente, como mínimo una vez al mes intento escribir algo sobre tí, pero esque hoy ya me he quedado sin ideas.
Además, por muchas palabrejas que escribiese aquí, nadie lograríe entenderlo, no sabría expresar a la perfección lo que siento, asique.. Mejor lo dejo. Mejor me limitaré a mirarte, sentirte, besarte, y quererte, como todos y cada uno de los demás días, y como todos los que nos quedan.

CACADEPERRO.

Odio que me ignoren, coño. No soy un puto florero que está ahí puesto para que lo riegen cuando quieran, para que le echen agua solamente cuando ven que las flores se están marchitando.
Soy una personita que siente, que sufre, que se estresa, que se agobia, que aveces lo pasa mal.. No siempre soy esa chica súper radiante y feliz que se está descojonando por todo. También tengo mis días malos, y mis dias buenos. O incluso son rachas.
También necesito que aveces alguien se dé cuenta de estas cosas y me abrace tan fuerte que se me salgan las tripas con la boca. Que me preseten un poco de atención, que estén ahí.. Que no tenga que ser siempre yo la que dá el coñazo.

Y, ¿Qué tal? ..

Estoy, pero no estoy..
Solo estoy porque tengo que estar.

Sweet sixteen.

Hoy por hoy creo con 16 años, es una de las mejores etapas de la vida de una persona. Por lo menos de la mía. Vale que sí, que siempre hay altibajos, cosas que no te gustan, hay estrés, estudios, obigaciones, presión por unas partes o por otras.. Pero, ¿Qué hay de los fines de semana? ¿O de los puentes? ¿Y si mejor hablamos de las vacaciones? Lo siento, pero si yo tuviera que elejir entre esta vida agobiante pero con estos fines de semana, o una vida siempre relajada, elejiría lo que tengo ahora.
Y esque amigos, noches en casa de tu mejor amigo con la gente a la que más quieres, no tiene precio. Esque veréis, la felicidad que me dá eso, no me la dá nada. Nada de nada.

¡Chipitoflístico!

Es como un escalofrío que me recorre de pies a cabeza. Y no me deja ver, ni oir, ni tocar, ni saborear, ni oler.. Solo sentir. Sentir y amar. Todos mis sentidos, menos el del corazón, quedan anulados.

Just you, with all of the consequences.

Y esque lo siento, pero te mire por donde te mire, me gusta todo de tí.
Me gustas cuando estás sonriendo, cuando te ríes a carcajadas.. Pero te quiero a rabiar cuando te pones serio. Cuando me hablas, y cuando con una mirada lo dices todo.. Me gustas cuando te ríes de mí, y cuando me dices que me quieres; cuando todo te da igual, o cuando algo te importa. Adoro que me prestes toda la atención del mundo, pero a veces me tienes tan en tensión que yoquese, me estresas tanto que me duele quererte. Me gustas cada día más, y no puedo evitarlo. No sé porqué me pasa, pero todo, todo cuanto te rodea, me vuelve loca.
Quizá es ese carácter impredecible que tienes, con el cual nunca sé lo que estás pensando, ni lo que quieres decir, ni lo que sientes.. Y que hace que me estruje la cabeza pensando qué es lo que quieres. Quizá eso que tienes, eso diferente, es lo que te hace único y especial.
A veces me gustaría quererte un poco menos, pero no puedo. Hay momentos en los que siento que me estoy pasando, pero no lo puedo evitar. Y esque muy a mi pesar, lo que siento por tí son cosas que ni yo misma controlo, ni controlaré jamás. Es lo que hay, para mi bien, o para mi mal, para tu bien, o para tu mal..
Te quiero Juan Iglesias.

Happiness all day.

Venga, que hoy estoy feliz.
Me siento pletórica. Esta mañana me levanté y dije que nadie iba a estropear este día. Y, joder, nadie lo ha estropeado. Parece como si todo el mundo se hubiera puesto deacuerdo hoy para hacerme sonreir.

Sin título :)

Tardes como las de hoy son las que hacen que la vida valga la pena, hacen del mundo un lugar confortable en el que vivir.
Pero las noches son raras, siempre.. Y esque no lo entiendo. Maldito universo complejo, se empeña en joderme la existencia cada cinco minutos.

Hoy me han dicho en la clase de filosofía, o tutoría, o alguna de esas, que la gente que cada día está de un humor diferente es una inmadura. Pues que viva la inmadurez, oye. Mi estado de ánimo no depende de mi madurez. Depende de la gente que me rodea. Y esque en este mundo lleno de personas bipolares no hay quien viva. Y menos aún si las quieres con todas tus fuerzas, y su bipolaridad te afecta hasta el punto de calarte los huesos y darte un golpe seco en el corazón.

This feeling won't go?

¿Nunca habéis tenido esa sensación de estar súper felices, y de repente, tener una punzada en el estómago que indica angustia? Seguro que sí, todo el mundo la ha tenido alguna vez. Y no se sabe porqué, simplemente, se instala en tu cuerpo. Te sientes mal y no entiendes muy bien el motivo, y quieres quitartela, quitartela como sea.
Pero no se puede. Esa sensación asquerosa puede contigo, siempre.. Es horrible. La detesto.

No puedo vivir sin tí, no hay manera.. u.u'

Time awaits.

"Déjate llevar", "limítate a sentir" .. Qué facil suena, ¿Verdad? Ojalá.
Yo, simplemente, me limito a esperar. Y que el tiempo, y sólo el tiempo, decida. Que pase lo que tenga que pasar; sea bueno, o sea malo.. Yo estoy harta de decir que todo pasa por algún motivo en especial, asique, esto no va a ser menos.

Estoy viviendo de la peor forma que se puede vivir, sobreviviendo. Existencia inútil que solo consiste en ver pasar el tiempo. Haciéndolo lo que buenamente puedo para, simplemente, estar. No estoy siendo, estoy estando. Y es asqueroso.

Rainy days.

Lluvia. Amor, desasosiego, ilusión, inquietud.. Soledad. Soledad. Ese sentimiento que te acompaña en días como este. Las frías garras de la lluvia parecen querer atraparte sin remordimento alguno, reblandeciendo de forma descarada tu parte más intíma, y sacándola a flote. Miles de pensamientos cruzando tu cabeza. Todos tus sentimientos afloran de tu piel como si fueran a evaporarse, pasando antes por tu corazón y haciendo que este duela.
Porque a veces, amas tanto tanto a una persona, que hace daño. Notas su presencia en tu corazón, como si quisiera estallar, irse lejos, con él.. Con él, dondequiera que sea, es como te gustaría estar siempre, para el resto de tu vida.

La reputísima muerte, ¿Sabes?

Y tensaremos la cuerda. Lo haremos de forma estúpida y arrogante, y seguiremos estirando hasta que nos duelan las manos. Entonoces, cuando la cuerda esté dañada y apunto de romper, nos daremos cuenta de que tensar cuerdas no es tan divertido como parecía.Ahí, y solo ahí nos daremos cuenta, y correremos a restaurarla, a restaurarla como podamos, y la dejaremos quieta.
Porque tensar cuerdas nunca trajo nada bueno..

Make a little kiss..

Quizá todo lo que necesito es un beso tuyo. Quizá sea esa la unica solución. Quizá.. Miles de quizás, pues menuda mierda. Ya podría dejar los quizás a un lado y estar segura, tiene cojones el asunto. Para lo que no necesito un quizá es para decirte que te quiero, que te quiero y punto, porque esque, piense en lo que piense, deduzca lo que deduzca, todo termina llevando ahí, todo, lo bueno, o lo malo, todo, en esa conclusión. Dicen que cuanto más ames, más te duele, más te afecta todo, las distancias, los pequeños contratiempos, las pequeñas palabras, todo.. Pues a ver si va a ser eso cierto, y nos vamos a tener que dejar de quizás y de gilipolleces..
Dejar de pensarlo todo mil veces, es lo único que necesito. Centrarme en lo que de verdad importa y no preocuparme por las tonterías mas grandes, como hago siempre, que lo único que consiguen es que cada vez me sienta peor conmigo misma.

Subrealismo.

Hoy es uno de esos días típicos que, sin saber porqué, sin tener un motivo en concreto, sino teniendo muchos,extraños, felices, o lo que sea, se guardan perfectamente en tu memoria.
Hoy ha sido un día extraño y bastante subrealista la verdad.. Hoy he ido al parque de atrracciones, y ha sido la ostia. Sí, para que lo vamos a negar. Pero hoy, a 1 de Septiembre, hacía un frio que, joder, a Andrea se le han calado los huesos.. Viniendo de camino a casa, en un momento subrealista de este día subrealista, Andrea se ha sentido morir. Ha notado la humedad de la lluvia, el paso de los días, el fin del verano, y la distancia, y la necesidad, y el amor.. Y el cielo se la ha caido encima hecho pedazos. Hoy Andrea se ha percatado de que el verano se está acabando, de que el mejor verano de su vida ha llegado a su fín, y detesta esa idea. La vuelta del parque de hoy ha sido típico día de domingo en el cual es de noche, hace frío, llegas a tu casa hecha mierda y lo único que te apetece es descolgar el teléfono y escuchar su voz.. Hoy, día de subrealismo, ha sido totalmente así.
Hoy, para no perder la costumbre de día típico de invierno, pero subrealista ya que estamos de vacaciones, Andrea ha hablado con él, y todas sus comeduras de cabeza se han esfumado. Andrea ha sonreido, ha salido de la habitación feliz, con ese gusanillo en el estómago que tantas cosas indica, y ha vuelto a dar gracias a nosequién por poner en su vida días tan maravillosos y subrealistas como este, acompañados de personas así, personas con las que merece la pena pasar el resto del tiempo, sea cuan sea ese tiempo, y disfrutarlo..

Porque tú te lo mereces.

Si tuviera miles de millones de euros, ¿Sabes lo que te regalaría? Una estrella. Una estrella en todo el firmamento, solo para tí, que llevara tu nombre.
Y te preguntarás por qué, pues la respuesta es muy sencilla. Cada vez que mirases al cielo, te acodarías de mí. Cada vez que vieras una estrella brillar, recordarías para siempre que tú tambien tienes luz propia. Te darías cuenta de que la luz de las estrellas no es efímera, que permanece, te sentirías identificada con ella, y jamás te apagarías, y eso es lo que quiero yo para tí, que brilles, como solo tú sabes hacer, encendíendo el corazón de la gente que te rodea :)

Seventeen.

Debe ser que te quiero tanto que ni siquiera encuentro las palabras exactas para describirlo.. Es algo que nadie puede explicar, ni ententer.. Es necesidad, es cariño, es ternura, aveces angustia.. Es la felicidad de despertar y saber que te tengo a mi lado. Es poder mirarte y sentirte, y darse cuenta de lo que significas.. Son ganas de querer verte a cada momento, de acariciarte, de besarte, de sentir que se me cae el mundo encima cuando tú no estás.. No tiene una palabra en concreto para ser descrito, es, simplemente, un sentimiento, simplificado al máximo, pero en todo su esplendor..

Sí, te echo de menos, ¿Qué pasa? ♥

En verano es cuando te das cuenta de quienes son de verdad tus amigos. En esta estación del año puedes comprobar facilmente a cual es la gente a la que quieres de verdad. Simplemente vete de vacaciones y fijate en a quién estas echando de menos, quien te llama aunque estés lejos, quien te dice que tiene ganas de verte, que te quiere.. Quién se preocupa por tí, quién te hace reir, quien te hace sentirte mal porque no le tienes al lado.. Son muchas cosas las que te hacen darte cuenta de todo eso..
Por eso la playa es un lugar parar pensar, descansar, desconectar.. Para relajarse y desentenderse de todo lo que tenemos aquí. Y aunque aveces eso sea un tiempo demasiado corto, sirve de mucho, y se agradece de verdad.
También me gusta pensar que son solo unas tres personas a las que quiero de verdad, o quizá cuatro, pero no muchas más.. Porque las grandes personas se cuentan solo con los dedos de una mano :)

Missin' him..

Ya no escribo lo que pienso, porque solo pienso en tí..

Felicidades Juan ♥

Never forget..

Tengo que darle las gracias a estar personas por haber hecho de Julio de 2010 el mejor mes que he tenido a lo largo de mis 16 años.
Aunque Julio ya haya terminado, y con esto y por muchos motivos, para mí practicamente ya haya acabado el verano, puedo sentirme orgullosa de tener gente así en mi vida, y puedo asegurar que el día 30 de Julio, desde que me desperté por la mañana y salí a la calle, hasta que, sin dormir, fué ya 1 de Agosto, no voy a olvidarlo nunca.
Os quiero :)

Now let's have some fun!

Me siento feliz, libre, tranquila.. Me da miedo que al decirlo se desvanezca.

Diecisiete or die.

Yo creo que solo cuando estás apunto de perder a una persona, o te planteas que eso algún día podría pasar, es cuando te das cuenta de que la quieres de verdad. Si tú vives feliz, no piensas en nada, simplemente vives, te limitas a vivir. En cambio, cuando careces de algo, lo añoras; cuando notas un vacío en tu interior, buscas la forma de llenarlo, y es ahí cuando te das cuenta de lo que lo llenaría de verdad. El problema es que vivimos sin apreciar realmente lo que tenemos.. Como ya está en nuestra posesión, no sabemos valorarlo.
Por eso aveces es bueno pararse a pensar un poquito las cosas. Por ejemplo, yo ahora pienso.. ¿Qué pasaría si tu no estubieras? Medito, y no me gusta lo que veo. Has pasado a ser tan importante que ahora no podría soportar imaginarme la vida sin tí. Puede que haya gente que diga que me precipito a escribir esto, puede que no lo entiendan, pero esque es algo que no entiendo ni yo. Lo que me haces sentir no se puede expresar con palabras, ni siquiera con hechos. Representas demasiadas cosas. Amor, cariño, confianza, amistad, ternura, placer, diversión.. Vida. Sí, eso es lo que representas, vida. ¿Qué mas se puede pedir? Tu mirada, tu sonrisa, tu voz, tus gestos, tu respiración.. Todo. Joder, me estoy volviendo loca. Mi locura deriva en cosas como estas.. Mi locura ha tenido lugar por tu culpa, porque te aseguro, y no miento, que despertarse y ver tu cara frente a la mia es digno de enloquecer.
Jamás te pediré por favor que no te vayas, jamás intentaré retenerte conmigo, simplemente haré lo que esté en mi mano para no perderte. Me cuesta demasiado decir esto, creo que es algo que, de hecho, no debería decir, algo que debería callarme para mi solita, pero si esto es de verdad el amor, si es esto lo que se siente, me da que estoy jodidamente enamorada de tí. Porque dicen que solo se reconoce al gran amor cuando nos damos cuenta de que el único ser que podría consolarnos es justamente el que nos habría hecho daño. Y tambíen dicen que no pienses en las cosas que no tienes como si no estubiesen ahí, que eches mas bien en cuenta de los bienes mas preciados que posees, e imagines hasta que punto los buscarías si no los tuvieses.
Este medio año a tu lado me ha servido para darme cuenta de que te buscaría si me faltaras, en todos los rincones, en todas las fotos, en todas las canciones, en todas las frases, en el alma de todas las personas, en la mía, en la tuya.. Donde fuera. Y te encontraría.

and she won't be surprised..

Ya me he acostumbrado a escuchar de todo y de todos. Ya soy consciente de que todas esas cosas existen. Y por eso mismo, me he confeccionado a mi medida una bolsa de basura para deshechos humanos. Sí, desechos, ¿Qué pasa?.
La clase de personas a las que meteré en esa bolsa son faciles de hallar a simple vista. Cuando aparezca en una persona el interés, la propia satistacción de él mismo sin pensar en la tuya, cuando solo quiera aportarse beneficio a él mismo, lo meteré en la bolsa. Cuando encuentre a una persona, solo una, con la más mínima intención de frustarme, de hacerme sentir pequeña, utilizada, ridiculizada... Irá dentro. Y, ¿Qué hay de la gente mentirosa? Pues creo que esos serán los primeros en acudir a mi bertedero personal. Si hay algo que Andrea no soporta en esta vida, son los mentirosos. Gente que te dirá cosas como: "¡Qué guapa estas hoy!", "En esta foto sales preciosa", "¡Tía! Me encanta tu camiseta", y en realidad querrían decir.. "Joder que feá es esta chica", "¡Que cara que tiene aqui la hija de puta!", "Madremía que hortera es, ¡Dios!".. No soporto a esa gente, pese a que estoy rodeada de ella día a día.. Cada minuto que pasa tengo la extraña sensación de que se están dedicando a cosas como esa. Me gustaría que la gente parase de perder el tiempo, que se dedicasen a otras cosas, pero como sé que es imposible, pues bueno, que remedio que meterlos en la bolsa..
Podría tirarme días y días diciendo que tipo de personas son las que deberían estar ahí dentro. Me pasaría horas enteras nombrandolos a todos uno por uno; porque como no, todas estas personas tienen nombre y apellido. Y la verdad es que me encantaría decirselo, hacerles saber a todos lo que verdaderamente pienso de ellos. Y que me odien, que me critiquen, que hagan lo que quieran.. Si de algo estoy segura, es de que no me sorprenderé lo mas mínimo, no me preocuparé, podré vivir con ello. Es más, me encantaría que me lo dijesen. Hi, here I am!


POSDATA: Juan, te quiero.

What do u need..?

Ñaaaaaaa. He dejado de actualizar esto porque no tengo ideas. El calor las ha derretido, las ha quemado, las ha fulminado. Se están llendo todas poco a poco. Porque esta mierda de sol no me deja ni pensar, ni dormir, ni hacer nada. Es agobiante que te cagas.
Pero bueno. Ahora me quejo del calor, y dentro de cuatro meses me quejaré del frio. Y esto yo, y cien personas más. Somos unos putos caprichosos. Nos pasamos el invierno entero anhelando las tardes de verano, y cuando llega, queremos que se acabe. Así funcionamos. Nos pasamos la vida pidiendo algo, y cuando lo tenemos, no nos basta. Queremos más, y más, y más.. ¿Qué es peor, no conseguir lo que más de desea, o conseguirlo y darse cuenta de que no es suficiente? Yo creo que lo segundo. Y lo creo por la sencilla razón de que es lo que nos pasa a todos. Así pues, algún día querremos viajar a Londres, y cuando ya lo tengamos, no será suficiente, y querremos irnos a París. Nos iremos a París, y a los tres meses pediremos a gritos irnos a Italia.. Nos regalarán una guitarra, y al año y medio pediremos un teclado. Lo tendremos, y, que menos que pedir ahora.. ¿Una batería? Y cuando la tengamos, ¿Qué vamos a pedir? ¿Un piano? ¿Un violín? ¿Cien millones de euros? Nunca nos vamos a cansar de pedir cosas, nunca nos va a parecer suficiente con lo que tenemos. Podríamos ser demasiado felices con lo que poseemos ahora, pero preferimos pensar mejor en lo que nos falta, en lo que aún no hemos conseguido. Solemos optar por añorar aquello de lo que carecemos, en vez de disfrutar de lo que ya está en nuestras manos.
Qué queréis que os diga, pero yo, hoy por hoy, estoy bastante satisfecha con lo que tengo ahora, y no pienso perder el tiempo buscando mas cosas. Yo, hoy por hoy, me alegro de tener todo lo que necesito y no tener que incluirme en ese grupo de personas que no paran de pedir, y pedir, y pedir..

Was I? I was too lazy to bathe..

Adios, vida social. Hola, suicidio :)
Nunca pensé que echaría de menos a la zorra de mi mejor amiga de esta forma.. Ahora mismo lo único que me apetece es estar toda la tarde entera en la piscina con ella, riéndonos de todo y de todos, y lo unico que tengo enfrente es un ordenador.
Vale que el verano sea la mejor estación del año, pero, en días como hoy, también es la mas coñazo, para que nos vamos a engañar.. Cuando una lleva ya tres días consecutivos sin salir de casa, pues que menos que tener ganas de pegarse un tiro.
Señores y señoras, me espera una larga tarde viendo Greek, parando cada 72 minutos porque en megavídeo son así de simpáticos. Y después, partido de España. Uy, que emocionante.. Ver como once tíos vestidos de rojo que cobran más por partido que toda mi familia en un año entero, corren detrás de una pelota. Menudo planazo premoh. Esto si que es vida, y lo demás son tonterías.. ^^

(L)

Te quiero, así sin más. Y que sepas que no pienso dejar de hacerlo nunca.

Alright now.

Hoy, escuchando Bob Marley, me he puesto nostálgica.
Si, ¿Qué pasa? Hay que joderse lo que han cambiado todo desde el verano pasado, cuando estaba escuchando esas canciones.. Me recuerdan a miles de cosas vividas, todas únicas, para bien o par a mal, y me entra una cosilla en el pecho..
El tiempo ha pasado a una velocidad impresionante, y todo, pero todo, ha cambiado. Si me hubieran dicho el año pasado que ahora iba a estar así, no me lo creería. Es flipante.
La gente que ahora me rodea, mi carácter, mi situación, todo.. No se parece en nada al día en el que cumplí 15 años. Dentro de poco voy a cumplir los 26, y si se inventara una máquina para parar el tiempo y dejarlo como está ahora mismo, la utilizaría.
Y todo se lo debo a esas personas maravillosas que me rodean, y que me dan todo lo que necesito. Y también doy gracias al destino por haberme puesto aquí ahora, en este futuro que, decisión tras decisión, he ido creando.. Porque puede ser que sí, que lo haya pasado mal, pero aún asi doy gracias. Por estar ahora aquí, así.
Porque dicen que después de la tormenta siempre llega la calma..

ADV.

Asco de vida.
Sí, ¿Qué pasa? Es una mierda.
Vivir para estudiar, estudiar para trabajar, y trabajar para vivir. Para que luego, con quince años, suspendas una puta asigntura que no sirve para nada, y, la recompensa por estar un año entero amargada en el colegio, te sea castigada. Vamos no me jodas.
Pero no, Andrea tiene mucha suerte.. Andrea tiene mucha suerte hasta que deja de tenerla. Hasta que sé da cuenta de que todas las pequeñas cosas que antes la molestaban un poco, ahora se vuelven en su contra. Y va viendo como la suerte que tenía antes, pues se va llendo, poquito a poquito.. Sin que ella pueda evitarlo.
Andrea está viendo cosas que no la gustan y esta harta de ello. Andrea ultimamente tiene mucho tiempo libre y piensa demasiado las cosas. Andrea, simplemente, está hasta los cojones de todo. Pero parece ser que nadie se dá cuenta :)

NORULES.

Y bueno, ya puestos a decir cosas que odio, pues..
Odio tener dependencia hacia las personas. Y lo odio por una razón muy sencilla; cuando el amor se convierte en dependencia, duele. Alomejor no duele ahora, alomejor no dolerá en mucho tiempo, pero terminará doliendo. Terminará doliendo porque joder, si tu dependes de alguien, y ese alguien se va, pues es como si todo se difuminase rapidamente, y no pudieras ver bien. Nada te dejaría pensar con claridad, porque solo tendrías en la cabeza una cosa, esa ausencia. Esa ausencia de aquella persona que hacía que estubieras triste, que estubieras feliz, que rieras, que lloraras.. Su ausencia daría lugar a tristeza y a llantos.
Odio depender de la gente, me encantaría que mi felicidad dependiera de mi misma; me ahorraría muchísimos problemas.
Odio empezar a depender de tí, ¿Sabes? Odio empezar a sentir cosas que no había sentido antes. No es un odio malo, es un odio bueno, pero es un odio al fin y al cabo. Lo es porque odio pensar que algún día esto puede romperse de una forma de otra, y con ello pues, posiblemente se rompería otra cosa. Y no quiero. [...]

I hate, and I hate, and I also hate..

Odio los inviernos, odio el viento, odio la lluvia, odio las distancias.. Odio mentir, pero mas aún odio que me mientan, odio el sentimiento de culpa.
Odio tener que madrugar todas las mañanas, pero también odio desaprovechar los días durmiendo. Odio pasar frió, y a veces odio pasar calor. Odio la violencia, pero a su vez odio pensar que aveces es la única solución. Odio tener que correr, aunque aborrezco la lentitud de las horas y tener que esperar.
Odio a las personas que se sienten superior a otras, odio las modas; odio mas aún a los que las siguen. Aborrezco arrepentirme de mis errores, odio cometerlos. No soporto hacer lo que la gente hace o dice, odio tener que obedecer.
Odio el estres, y odio a la gente estresada, aunque aveces sea por mi culpa. Odio que me estresen.. Estoy harta de la rutina, a pesar de que la siguo día a día. Odio pensar que jamás alcanzaré mis objetivos, detesto que la gente me lo impida.
Hay tantas cosas que odio en este mundo que creo que no acabaría jamás de nombrarlas todas. Hay tantos aspectos que cambiaría que, si aveces me paro a pensarlo, las cosas serían muy distintas. Hay momentos en los que lo odio todo; otros en los que simplemente pienso lo bonita y maravillosa que es mi vida. Hay veces que me gustaría desaparecer y no volver en mucho tiempo; otros en los que pienso que si desapareciera yo, o desapareciera alguien, simlemente moriría.
Soy tan caprichosa para odiarlo todo y disfrutarlo según me venga bien o mal, que aveces incluso me odio a mi misma.

Seventeen..

Hace cuatro meses que te besé, y parece que fué ayer. Ya han pasado 120 días, y según han ido transcurriendo, te he ido queriendo un poquito más. En estas 17 semanas y un día me he dado cuenta de que eres la persona mas maravillosa del mundo, y he descubierto que no me importaría pasar el resto de mi vida junto a tí. Han pasado 2880 horas, y en todas ellas tu has estado en mi pensamiento, cada vez más.
Gracias a tí descubrí lo que es la felicidad plena, sin altibajos, y lo que es querer a una persona de verdad. Y esque no hace falta que diga que, cuando estoy contigo, siento tener todo lo que una persona necesita, porque me lo das tú.
Quiero que sepas que eres único, insustituible, y que, pasara lo que pasara, jamás te olvidaría. No me gusta pensar en el futuro, no me gusta hacer suposiciones; es más, lo aborrezco, me da miedo. Solo espero poder decirte los días 17 de cada mes que cada vez estoy mas segura de que te quiero, y de que no dejaré de hacerlo nunca; solo quería que lo supieras.
Mi corazón ha latido 20736000 veces desde que estoy contigo, y cada palpitación ha ido sellada con tu nombre. Mi corazón latirá infinitas veces más a lo largo de mi vida, y espero que tu puedas escucharlo; es lo único que me haría feliz de verdad, verte sonreir a mi lado.
Te quiero.

Copyright.

Increible la capacidad de posesion que tiene.. Una decima de segundo, una mirada, un gesto, un movimiento, y como por arte de magia; suya. Suya, solo suya, y de nadie mas.
Esa union perfecta, armoniosa y plena. Ese fragil momento en el que todo parece detenerse, excepto sus cuerpos. Una decima de segundo que te hace sentir mas cosas que miles de dias amontonados uno tras otro..
Una simplicidad sin limites en la que la posesion de tu cuerpo es algo que solo el tiene, y a la vez tu, porque sois uno, solo uno, y ya esta.
Sus manos acariciando esa vertiente donde acaba tu cuello, esa curva de la muerte que os eleva a parajes infinitos.. El haciendo circulos con su dedo en aquellas salientes doradas, acariciando con suavidad, lamiendo, y volviendo a acariciar..
Y otra vez sus manos delicadas recorriendo con suavidad tu vientre desnudo, aquel lugar que un dia te unio a la vida y ahora a la perdicion, al placer..
Sus dedos y su lengua vuelven a formar parte otra vez de la excena. Y mientras tanto, tu, simple publico, expectante y extasiada, saboreando la obra del amor..
Largos besos recorriendo tu boca, deslizandose traviesos a traves de tu cuerpo, sin destino exacto ni nada que los detenga, excepto tus pechos, que lame con especial pasion, fuente de vida..
Y como por arte de magia su mano se encuentra alli, en aquel sitio prohibido que muy pocos tubieron el placer de disfrutar y que el goza, poseyendolo en su totalidad.
Esa frontera que separa el cielo del infierno, el bien y el mal, el todo y la nada..
Y de pronto, placer. Sus juguetones dedos se dedican a acariciar, a entar y salir, sin pudor. Y tu, simplemente, jadeante, aguardas, esperas, te mueres de placer.
Y su lengua vuelve a formar parte otra vez. Pequeños movimientos humedos que transforman eso en la nada, en el infinito, en la totalidad; practicas prohibidas que solo el y tu llevais a cabo.
Excitacion es la palabra.
El te mira, ha llegado el momento. Sus calientes manos, y ya menos timidas, vuelven a tomar tu cuerpo, hasta que lo inevitable sucede; la posesion total del mismo, la union dual que solo se puede conseguir de una forma, y que obtuvisteis.
Un gesto no muy brusco, y sientes en tus entrañas el fruto de esa pasion. Un suspiro y le perteneces. Y seguidamente, un jadeo que indica que el tambien te pertenece ati. Gemidos y sudores entran en accion. Combinacion perfecta; amor y sexo, la magica conexion.
Dejandoos llevar por la unica cosa que os une en ese momento. Excitados, buscais encontraros; arriba y abajo, dentro y fuera, asi..
Y de pronto, la muestra de esa union, el sello final. Los dos manifestais a la vez lo que esto significa de verdad.
Respiraciones fuertes, encontradas, saciadas, y al final, humedad. La union de los componentes vitales, la vida.
No hay momento mas intimo, sentir como su totalidad recorre tu cuerpo..
Llega el fin, todo quedo ahi, reducido a placer. Un placer, pese a mil palabras, indescriptible, en el cual se sumen a su antojo cada dia, sin que nadie pueda impedirlo.
La pasion por el sexo que ambos sienten y disfrutan, enamorados.

Nada

Cuando cumplamos 60 años, cuando lleguemos a esa edad.. Nos daremos cuenta de que todo lo que hemos hecho hasta ahora no habrá servido para nada. Habrán sido un sinfín de hechos sin importancia, que no marcarán nada de nada.. Nos daremos cuenta de que hemos visto pasar nuestra vida día a día, todos los días igual, y así poco a poco hasta convertirnos en lo que somos ahora, personas sin vida en realidad; porque no habremos sabido aprovecharla al máximo, innovando, viviendo plenamente, sin miedos, sin pudores.. Habremos estado día a día observando como las agujas del relog van girando, sin que nosotros podamos hacer nada por evitarlo, y siempre que las miremos, estaremos haciendo lo mismo.. Vivir rutinariamente.
Y lo peor de todo es que cuando nos demos cuenta de todo eso, ya será demasiado tarde. Habremos perdido una vida fantástica simplemente no haciendo nada. Habremos desperdiciado todo lo que un día se nos entregó.. Nuestra vida se convertirá en un puñado de actos elegidos al azar por el azar, sin finalidad alguna..
Y ¿porqué? Por nuestra culpa, por no saber llevarlo.. Por no poder hacer lo que de verdad nos gusta. Encontrar una vocación, una pasión, y saber convivir con ella, haciendo de verdad lo que queremos; en vez de vivir así.
Naces, creces, te alimentas, estudias, estudias para vivir, trabajas, trabajas para vivir, y mueres trabajando.. Así sin más, sin que nadie pueda impedirlo.
Cuando tu nacistes, tu llorabas y los demás reían. Vive tu vida de forma que, cuando tu mueras, tu rias y a tu alrededor lloren..

I don't wanna miss a thing.

Ultimamente se me acaban las cosas que escribir, abandono esto simplemente porque no tengo ideas. Y no las tengo porque la verdad es que no tengo motivos que me hagan pararme a pensar demasiado. Llevo una temporada en la que me sale todo mejor de lo que yo misma me podría imaginar, tengo demasiada suerte. Pero esto, a su vez, me hace tener mucho miedo. Miedo porque las cosas estan perfectas ahora tan y como están, y corro el riesgo de que con una palabra, un hecho, o lo que sea, todo se derrumbe.
Ahora no me sale imaginarme una vida distinta a la que llevo. Me he acostumbrado a ser feliz, y creo que, si dejara de serlo, moriría una pequeña parte dentro de mí. Y esque esa felicidad viene a mi por muchos motivos, algunos de ellos muy frágiles.
Mi felicidad depende de personas sobretodo, personas que lo son todo para mí en estos momentos. ¿Que pasaría si me faltaran? Pues la verdad es que no lo sé, pero prefiero no pensarlo. Si esas personas me faltaran, me dejarían simplemente un gran vació. Porque todo lo que necesito lo tengo ahí, pero lo tengo por ahora.
Me da miedo pensar que eso pueda desaparecer en cualquier momento, me acojona la idea de que alguien se pueda ir de mi vida, así sin más, y dejarme simplemente recuerdos, recuerdos y un hueco insustituible.
Me interesa el futuro, porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida, pero no puedo adivinarlo.. Solo viviendo lo sabremos.

..

Si te vas, se secarán todos los mares.
Y esperaré sin tí,
tapiada al fondo de algún recuerdo.
Si tú te marchas
mi voluntad se hará pequeña..
Me quedaré aquí,
espiando horizontes.

Si tu te vas
no quedarán mas desiertos,
y escucharé
por si algún latido le queda a esta tierra;
que la recordaría tan serena
cuando tú me querías..
Había un perfume fresco
que yo respiraba.

Y cada noche vendrá una estrella a hacerme compañía.
Que te cuente como estoy,
que sepas lo que hay.

Amor, estoy aquí, ¿No ves?
Si te marchas no habrá vida,
No sé lo que haré.
Si tú te marchas
no habrá esperanza ni habrá nada.

Caminaría sin tí,
con mi tristeza y
bebiendo lluvia,
que sería tan serena
cuando tú me querías..
Había un perfume fresco
que yo respiraba.
Era tan bonita, tan grande,
no tenía fín.

Amor, estoy aquí, ¿No ves?
Si te marchas no habrá vida,
no sé lo que haré.

I've got a thousand opinions, but not the time to explain..

Hay tantas cosas que me quedan por hacer y que aún no he hecho..
Momentos por vivir, sensaciones que experimentar, palabras que decir, sentimientos que demostrar..
Y esque si me paro a pensar en todas las cosas que poco a poco me voy dejando pendientes, no acabaría nunca. Porque en realidad aún no he hecho nada de nada..
Vale que todo ahora está perfecto tal y como está, no cambiaría nada, ni haría nada de más, ni nada de menos; pero muchas veces pienso en lo que pasaría si mi vida se acabara en este mismo instante. Si yo dejara de existir ahora, ¿Que recuerdo dejaría? ¿Que tipo de pensamientos tendría la gente cuando no estubiera? No lo sé.. Es posible que si se acordaran de mí, pero.. ¿Dejaría marca en la vida de alguien? Porque yo no me conformo con ser un mísero recuerdo que se evaporará con el paso del tiempo.
Lo que ami de verdad me gustaría es que la gente me recordara por algo en concreto, fuese lo que fuese; que al oir mi nombre no pensaran simplemente en mí, en un recuerdo de otro tiempo, sino que pensaran en algo en especial, algo único e inborrable, y lo añoraran..
Me gustaría dejar una pequeña huella en este gran mundo, desearía y deseo con todas mis fuerzas hacerlo todo lo mejor posible, todo a su tiempo, sin prisa, pero sin pausa, y sobretodo, sin arrepentimientos. Ir trazando la línea de mi vida de forma que jamás se torciese, que siempre estubiera herguida y sin altibajos, para así poder estar segura de que no me he equivocado, y de que por algo me recordarían cuando no estubiese, fuera el motivo que fuera.
Y sobretodo, no me gustaría dejarme nada pendiente..

Jodidopack :)

Sea cual sea el momento del día en el que me ponga a escribir, sé que me van a salir las mismas cosas, una tras otra.. Empezaré a escribir y pensaré simplemente en la gente a la que quiero, pensaré en dedicarle estas entradas a todas esas personas, pensaré en la suerte que tengo ultimamente, pensaré en miles de cosas..
Empezaré a escribir y me saldrán las palabras solas, como me pasa siempre.. Porque ultimamente siempre tengo algo que decir.
Pero hoy no. Porque ya lo he dicho todo. Simplemente hoy tengo que decir una cosa, y esa cosa va dedicada a una de las pocas personas que sé que siempre van a estar ahí, una amiga de esas que se cuentan con los dedos de una mano, de esas que sé que solo hay una, insustituible.
Y esque ahora mismo solo confío plenamente en dos o tres personas, y una de ellas eres tú, porque siempre estás ahi, directa o indirectamente.
Y sean cuales sean tua paranoyas o tus esperanzas o tus cosas imposibles que se te pasen por la cabeza, yo te voy a ayudar y estaré ahí para apoyarte cuando lo vea fácil, o para reirme de ti cuando sea imposible, pero estaré, y lo sabes de sobra. ^^

Just tomorrow.

Mañana. Día importante, lo mires por dónde lo mires.
Mañana a Alemania, mañana a despejarse de todo, a cambiar de aires, a pasarselo bien, a disfrutar de las pequeñas cosas que la vida solo te entrega de vez en cuando; oportunidades que solo pasan una vez en la vida y que yo disfrutaré dos. Diminutos detalles que solo se pueden apreciar si te fijas bien, pero que te marcarán de por vida.. Mañana es un día de esos.
Y mañana también tiene otro motivo para ser un día importante. Mañana tú, mañana tres meses, y mañana.. Tu ausencia. Mañana, un día en el que me gustaría estar abrazandote y besandote durante horas y horas, y mañana.. Un día que te voy a echar de menos.
Un día en el que voy a notar que necesito verte, tenerte.. No se me va a hacer demasiado facil no poder escuchar tu voz en un día como ese.

En este tiempo que estaré fuera, estoy segura de que me daré cuenta de muchas cosas. Me daré cuenta de lo buena y bonita que puede llegar a ser la vida lejos de aquí, y me daré cuenta de los kilómetros que me separan de mi casa, de la libertad.. Y también los kilómetros que me separan de tu mirada.
Kilómetros que espero sirvan para algo, para quererte más quizá, o para darme cuenta de que más no se puede. Kilómetros que, cuando dejen de serlo, se convertiran en felicidad y abrazos.

La verdad es que no sé a quién tengo que darle las gracias, dada mi ausencia a la creencia en Dios; pero si creyera, se las estaría dando constantemente. La suerte que estoy teniendo ultimamente no es digna de mi, no me la merezco.. :)

Gracias..

Gracias. Es lo único que me sale decirte ahora. Gracias por ser así, por tus palabras, por tus hechos, por tus te quieros.. Simplemente, gracias por existir.
Aunque no lo veas, aunqe no quieras verlo, te aseguro que eres uno de los recuerdos mas bonitos que guardaré en mi memoria, a día de hoy.. Ni siquiera sé lo que escribir porque no me salen las palabras. Es algo que no puede explicarse. Todo lo que tu haces por mí es impresionante, aunqe no te des cuenta, aunque te empeñes en decir lo contrario, aunqe pienses que la cagarás y tengas miedo por ello, aunque falles.. Pase lo que pase y sea lo que sea que hagas, yo estaré ahí. Estaré ahí porque cuando te miro a los ojos siento cosas que creo que no he sentido antes, cuando me abrazas me siento segura, cuando me rozas noto como mi corazón va latiendo cada vez mas rápido.. Cuando te siento cerca, cuando siento tu aliento, tu respiración.. No puedo explicar exactamente lo que recorre mi cuerpo. Sentirte, sea el tiempo que sea, es impresionante, te lo aseguro.. Y nada cambiará eso jamás. Voy a estar a tu lado hasta que tu ya no puedas más, y ¿Sabes por qué lo sé? Porque aún me despierto queriendo ver tu cara antes que nada.. Y sé que eso me va a seguir pasando durante mucho tiempo, podría llegar a asegurarlo..
Y esque cada día que pasa te voy queriendo más, cada minuto, cada segundo.. Es como si algo se fuera haciendo mas grande dentro de mí, es algo que solo yo puedo notar.
Y ahora ya puedo estar segura de todo, puedo asegurar que eres tú, el que quiero que sigua siendo durante mucho tiempo. Antes tenía miedo.. Miedo al compromiso, a la dependencia, a miles de cosas.. Pero ya no, porque gracias a tí me puedo sentir segura de todo, porque solo tú sabes hacerlo todo perfecto.. Gracias a tí, solo a tí.

C'est fini..

FÍN. Se acabó. Se acabaron estas cortas vacaciones. Y de nuevo, de vuelta a la rutina, a los exámenes, a los agobios, a las distancias, a las rayadas, a las comeduras de cabeza, de vuelta a todo eso.. Todas esas cosas que aborrezco.
Hay veces en las que me tumbo en mi cama y desearía que el tiempo se frenase en ese mismo instante, y quedarme ahí hasta perder la noción del tiempo, hasta que ya estubiera harta de mirar al techo y pensar. Y hay otras veces en la que querría que el tiempo pasara tan rápido que ni me diera cuenta de ello, tan rápido que yo misma pudiera ver en pocos días los cambios de estaciones, y mover las horas del reloj a mi antojo.. Aunqe hay veces que, simplemente, querría borrar fragmentos; fragmentos pasados, fragmentos actuales, o fragmentos futuros que sé que no me van a aportar nada más que dolor.
Pero sé que eso es imposible, que el tiempo se va a quedar tal y como está, transcurriendo lentamente bajo la atónita mirada de personas como yo que desearían que nada fuera así, que desearían controlarlo..
Mientras tanto aquí estaré, esperando, esperando y viendo como todo transcurre ante mis ojos, viendo cada pequeño detalle de la vida y disfrutanto con él, y sonriéndole a la vida si la vida me sonríe a mi, y mirando entristecida si es necesario, pero aquí estaré, pase lo que pase..

What's love?

Amor es despertarse cada mañana y que tú ocupes mis pensamientos. Amor es un corazón palpitando a mil por hora con tu simple presencia. Amor es un beso tuyo, amor son tus caricias. Amor es tu mirada frente a la mía y tu sonrisa en mi cabeza. Amor es la necesidad de verte y oirte y sentir que la vida se me escapa sin tí. Amor es el sentimiento que me recorre al rozar tu cuerpo. El amor se llama Juan, amor es el número 17, amor eres tú.

The one.

Por fín. Libertad durante 10 días. 10 días en los que no me voy a tener que preocupar por madrugar, por estudiar, por nada de nada.. Pero también 10 largos días en los que apenas escucharé tu voz. 10 largos días que se me harán eternos según vayan transcurriendo; te voy a echar tanto de menos..
Y esque anoche imaginé una vida sin tí. Hace tiempo que la imaginaba y pensaba que, con todos los recuerdos, podría salir adelante sin demasiadas heridas interiores, pero.. ¿Y ahora? No. Ahora yo creo que no.. Ya no me hago a la idea de una vida sin tí, sería demasiado doloroso. Dolería recordar todos nuestros momentos, dolería demasiado. Y esque ahora puedo asegurar a ciencia cierta que eres único, uno, el único, y al que no voy a olvidar nunca, logicamente.
Vale, miremos el lado positivo.. Estos 10 días me servirán para despejarme, para estar a mi aire, para no sentirme agobiada por nada de nada, y yo creo que para quererte más.. Porque estos 10 días me demostrarán lo que es estar sin tí de verdad, cuando más te necesito y más importante eres, y los sucesivos días siguientes te miraré, y veré en tus ojos todas esas cosas que no he podido ver en 10 días, y te abrazaré tan fuerte que ni el mismo destino podrá separarnos..

59 fuckin' days!

Tendría que currarmelo hoy, que son dos meses, tendía que escribir todas las cosas que siento por tí una a una, tendría que darte las gracias.. Tendría que hacer muchas cosas, pero no voy a hacerlas. No voy a hacerlas porque ni siquiera me salen las palabras, porque creo que ya lo sabes todo.
Además, hace poco me hicistes seguir un consejo: "No te fijes en lo que un hombre diga, sino en lo que haga". Y eso es lo que estoy haciendo yo, porque cada momento contigo, cada gesto tuyo.. Valen mas que mil palabras dichas al azar po un teléfono; aunque tus te quieros también valen demasiado..
Y por eso mismo hoy no escribiré nada dedicado a tí, porque no es necesario. Simplemente demostrarte que estaré ahí para lo que necesites. Y si algún día te preguntas porque, tienes una respuesta muy sencilla; porque te quiero. Te quiero y ya está.
Gracias por estos dos meses a tu lado, Juan..

Look into your heart and you'll find..

Sí, si ahora mismo miramos en mi corazón, lo unico que podemos encontrar es amor. Amor de todas las clases, tanto amor que ni siquiera podría escribirlo.
Y ese amor se lo debo a toda esa gente que me dá también el suyo. Porque el amor de toda esa gente es lo que me hace sentirme plena de verdad, lo que me incita a levantarme cada mañana y vivir mi día a día como si el mundo se fuese a acabar.
Y esque una simple sonrisa de toda esa gente me vale para alegrarme o entristecerme, me vale para emocionarme o reventar de dolor; porque aunqe ellos no lo crean o no lo sepan, significan demasiado para mí.. Significan tanto que podría dejarlo atrás todo por ellos, y empezar de cero, simplemente con cada una de sus voces, esas voces que tanto aprecio.
Porque si que es verdad que aveces no lo demuestro como debería, o no lo digo constantemente, pero esque yo creo que no es necesario. Las cosas se demuestran con hechos, no con palabras, y deciros a todos uno a uno lo mucho que os quiero no serviría de nada; y por eso prefiero no hacerlo. Prefiero haceros saber que estaré ahi con un simple gesto, una simple mirada, una simple sonrisa.. Algo que de verdad reconforte. Porque lo único que yo pido es eso, lo único que necesito es una mirada de amor de cualquiera de esas personas para sentirme segura.
Y eso es lo único que les daré yo a cambio, creo que no se necesita nada más; solo espero poder estar a la altura..

Fuck, fuck, fuck..

Y de repente se miraron. Se miraron y el mundo enteró empezó a temblar.. Tembló el mundo y temblaron sus cuerpos, sobre todo el de ella.
Ella le quería de verdad. Tanto como para llegar a darlo todo por él. Él era su vida, gracias a el se levantaba todas las mañanas, y gracias a el lloraba cada noche..
Sí, eso era amor de verdad, no como todos los demás.. Ella le amaba con todas sus fuerzas, ella recordaba cualquier estupidez respecto a el con un cariño especial, y un amor inigualable.. Su mundo se venía abajo cada vez que el ocupaba sus pensamientos.

Pero ese momento fué distinto, ese momento lo cambió todo. Se miraron, pero no se encontraron. Algo había cambiado..
Todo el amor que ella sentía, antes se veía correspondido, pero.. ¿Y ahora? ¿Ahora que será de todo aquello? Ella no sabía nada, solo sabía que el también la habia amado hasta rabiar, hasta llorar de dolor.. Pero ahí algo había cambiado. Él había cambiado.
Y de repente es como si todo se empezase a desmoronar por momentos, sus esperanzas se vieron reducidas a cenizas.
¿Qué había pasado? ¿Dónde está ese amor que tanto les había pertenecido? ¿Se había esfumado? No. Es imposible, se negaba a pensar eso.. Ella le amaba, le amaba de verdad. Y su corazón no podría aguantarlo, no podría pensar que ya no quedaba nada, no soportaría perderle para siempre, una vida sin él..
Y las lágrimas resbalaron lentamente sobre sus mejillas.. Podía notar como su corazón se hacia pedacitos dentro de su pecho, como todo se apagaba..
Él se limitó a mirarla, pero no fué una mirada cualquiera, reflejaba demasiadas cosas.. Era la mirada de un amor perdido que no se pudo volver a encontrar, y lo lamentaba.. Él la quiso de verdad; pero se acabó.
Y de repente, una lagrima brotó tambien de los ojos de aquel chico.
Aquello no era un simple adios, aquello era un hasta siempre, un hasta siempre de verdad..

And I don't know why..

Odio tener tan buena memoria..
¿Porqué siempre me acuerdo de todos los detalles? Es algo horrible.
Esos detalles me hacen pensar en todas las cosas buenas que pasé, e, inebitablemente, me hacen hecharlas de menos.. Cualquier insignificante detalle hace que vengan a mi mente los mil y un recuerdos que tengo. Y esos recuerdos se convierten automáticamente en sentimientos. Se convierten en tristeza, en emoción, en angustia..
Y esque cada canción, cada lugar, cada objeto, cada palabra.. Me traen un recuerdo distinto. Un recuerdo que duele, un recuerdo que me gustaría borrar, o que simplemente me gustaría que no me afectara lo mas mínimo. Pero me afecta; me afecta y mucho..
Cada insignificante recuerdo que tengo es un pequeño pretexto para entristecer, para arrpentirme de algo, para sentir dolor.. Siento dolor porque las cosas no fueron como debían. Mis recuerdos deberían de ser otros, recuerdos de los que me alegrara.
En cambio no lo son, y yo, y solo yo, tengo la respuesta.. Pero a partir de ahora intentaré que, por lo menos, mis recuerdos de dentro de un año sean buenos, recuerdos con los que poder sonreír y llorar de alegria..

It's rainin'..

Odio la lluvia. Es demasiado deprimente..
Los días lluviosos te hacen pensar en todas las cosas malas que tienes, no en las buenas.. Es como si la lluvia reblandeciera tu parte mas sensible y mas pesimista.
En esas temporadas del año que llueve, todo se ve mas oscuro, hay menos colores.. Es como si una oleada de imagenes en blanco y negro surcaran tus pensamientos.
Y te acuerdas de todo.. Y te dan ganas de llorar, de gritar, de simplemente, desaparecer.. Desaparecer y olvidarse de todo por un momento.
Pero gracias a dios la lluvia no dura eternamente, las nubes se disipan, y con ellas, tus dudas y tus pensamientos; y de repente lo vuelves a ver todo de color..

I wanna be free.

Las necesito. Las necesito como nada en este mundo.
Necesito unas jodidas vacaciones YA. Necesito libertad, poder andar a mis anchas. Necesito no tener que preocuparme por madrugar, por los estudios, por las tareas.. Necesito que llegue el verano.
Porque en verano es todo mucho mas fácil. En verano lo amargo se vuelve mas dulce, y lo dulce, no tiene límite.. Porque es época de reirse, de disfrutar, de vivir a tope, y de no tener preocupaciones.
Porque la sensación que se tiene en verano al ir andando por la calle en pantalones cortos, escuchando tu canción preferida, y con tu mejor amiga al lado, no tiene precio.
Esos son los pequeños detalles que hacen de la vida algo mas llevadero..

Regards..

Aún recuerdo exactamente el día que te conocí, el día que pude apreciar de verdad el valor de tu sonrisa..
Aquel día no fué un día muy especial a simple vista, pero si lo miramos con otros ojos, resulta un día bastante importante. Recuerdo que me levanté por la mañana, en un día de sábado tan normal como otro cualquiera, aunqe con algún que otro pensamiento diferente a los demás, un pensamiento de algo que quería que, en un futuro, sucediera.
Transcurrieron los minutos, y, como por arte de magia, aquel deseo que tenía, aunqe era bastante insignificante según como lo mirés, se hizo realidad.
Yo estoy segura de que, horas mas tarde, tú no te distes cuenta de nada. Atí ni siquiera se te pasó por la cabeza lo que yo estaba pensando..
La verdad es que no sé que pensarías tú, no tengo ni idea, pero el simple hecho de tenerte enfrente amí me valía.
Aquello fué un sábado, recuerdo perfectamente la fecha, como todas las demás. Era el último día de las vacaciones; ese mismo lunes tendríamos que volver a la rutina, y todo se convertiría en complicado. Pero lo que se pudo convertir en complicado simplemente se convirtió en algo real. Porque transcurrida una semana desde ese día, empezamos a contar de forma diferente. Empezamos a contar de la forma en la que contamos ahora. Forma que me encanta, y forma con la que quiero que siguamos contando por un largo periodo de tiempo, un periodo de tiempo indefinido, a ser posible. Porque esa forma de estar contigo es todo lo que yo puedo pedir.

Love you.

¿Y si de verdad fuera amor? No sé.. Este tiempo a tu lado me ha servido de mucho.. Y cada día que pasa, cada día que te tengo cerca, siento algo más fuerte hacia tí. Cada momento que pasamos juntos es un ejemplo claro del amor que siento pr tí. Porque tenerte a mi lado me encanta. Y poco a poco te vas haciendo cada vez mas importante..
Gracias por hacerme pasar tan buenos momentos a tu lado. Y sé que aunque te dijera 17 veces seguidas lo mucho que te quiero, no llegarías a comprenderlo de verdad, de eso puedo estar segura..

So fuckin' scared

Sí, tengo miedo, ¿Qué pasa? Todo el mundo lo tiene..
Y mira que es odioso. Ese miedo que se haya dentro de mí me impide hacer tantas cosas.. Cosas que me muero por hacer.
Y esque no lo entiendo. No sé que es lo que falla. Sé lo que quiero y como lo quiero, pero.. ¿Nunca os ha pasado eso de que queréis decir algo, pero no podéis? Es como tener un nudo en la garganta. Estar deseando de soltar una verdad por la boca, de pedir, de preguntar.. Pero no puedes. No puedes y no sabes porqué. tienes mil sensaciones a la vez, tiemblas, piensas, reflexionas, tomas una decisión, pero te es imposible llevarla a cabo. Que estúpida sensación.. Todo el mundo sabe que el miedo no llega a ningún sitio.
Pero sé de sobra que ese miedo se va a acabar. Se va a acabar con solo mirarte a los ojos, porque son todo lo que necesito.

Not again.

Muchas veces me caí, infinidad de veces, y volví a tropezar una y otra vez con la misma piedra.
Los mismos fallos, las mismas equivocaciones, las mismas decisiones nefastas.. Miles de veces he elegido mal, miles..
Pero, ¿Quién soy yo para elegir? Nadie. Yo no puedo hacer eso. No me encuentro ni me encontraré jamás en la situación de elegir a nadie, de poseer a dos o más personas con el fín de elegir a una, y deshechar lo que sobra. ¿De qué va todo esto? No entiendo nada.
En estos tiempos que corren la gente se cree con derecho a decidir sobre otros mismos, a tomar posesión de otras personas, a clasificar a la gente como si fueran ganado, y de eliminar lo que no les conviene. ¿La gente de hoy en día no sabe apreciar lo que tiene en sus manos? Parece ser que no. Tienen que poseerlo todo de forma exagerada..
Sí, quizá yo he sido una de esas personas. Personas que lo quieren poseer todo. Y, ¿Qué me ha pasado? Todo se me fué de las manos, se me escapó. Y todo aquello que se me escapó, jamás he podido volver a recuperarlo.
De esos escapes hablaba al principio, de todas mis decisiones erróneas. Y todas por un motivo muy sencillo; creerme por encima de aquello que no me pertenecía.
Pero no, ya no. Ya no volveré a caer en la misma trampa, en el mismo juego sucio. Es como un cristal que antes estaba empañado por la lluvia. Ahora, de repente, me deja verlo todo mucho mas claro..
17 :)

Only you.

Cuando encuentras a esa persona, simplemente basta con no dejarla escapar..
Yo solamente puedo dar gracias por tenerte a mi lado. Porque contigo me he dado cuenta de muchas cosas, y no sé por cuanto tiempo, pero me limito a mirar al presente, y te veo aquí, conmigo.. Porque yo sé que eres la persona a la que andé buscando, y estoy segura.
De momento no quiero pensar en nada más que en lo que tenemos ahora, y me gusta, me encanta..
Adoro tenerte a mi lado y sentirte de verdad, adoro que me mires y me sonrías, y que me digas que me quieres, es algo que puede conmigo, por encima de todo.
Y por esas cosas, yo sé que ese chico que todas buscamos o elegimos eres tú, de momento lo eres. Y pase lo que pase, no voy a dejarte ir, porque sin tí nada sería lo mismo.. He llegado al punto de decir que te necesito, que te necesito de verdad..

Smile.

Sonríe. De verdad que si puedes hacerlo, hazlo.
Porque no hay nada mas valioso que una sonrisa, una sonrisa de las buenas.
Joder. Se puede decir que ahora mismo tengo mil y un motivos para sonreir, y mis motivos son diversos.. Pero el gran motivo de mi sonrisa es la tuya. Porque tu sonrisa es preciosa, es todo lo que necesito..
Me podría tirar horas escribiendo sobre los motivos que me hacen sonreir día a día, pero no acabaría nunca.. Mis motivos son tan variados y tan especiales que ni siquiera puedo expresarlos con palabras.
Creo que no tengo nada mas que decir. Lo único que puedo hacer es darle las gracias a toda esa gente que, minuto tras minuto, me hacen sonreir, porque no hay nada que mas valor tenga para mí, que eso..

Él.

Él. Alex Turner.
Esa persona capaz de hacer que un estadio tiemble simplemente con agitar su pelo. Esa persona que hace de la música una religión, algo por lo que, así de repente, tu vida empieza a depender de ella.
Para muchos es simplemente un cantante greñoso de un grupo de Indie-Rock medianamente conocido, y no muy bueno del todo; pero para mí, y muchas personas como yo, este hombre es inigualable. Porque oir su voz gritar frases como la de "She's a scumbag, don't you know?" es algo que no tiene precio.
Y gracias a este señor puedo hacer del 5 de Febrero del 2010 uno de los días mas importantes que he tenido a lo largo de estos quince años..
Puede parecer una tontería, puede decirse que estoy enferma, obsesionada, pueden decirse miles de cosas sobre esta entrada.. Pero de verdad que lo que se diga no tendrá comparación con nada.
Porque recuerdo que, aquél 5 de Febrero, cuando ví a Alex Turner salir al escenario y empezar a tocar una de mis canciones favoritas, mis ojos, inebitablemente, se llenaron de lágrimas. Mis ojos brillaban de emoción y felicidad.
Porque puede decirse que este grupo, Arctic Monkeys, hace música de la de verdad, música con el corazón, música que te llega a lo mas hondo y que te hace experimentar sensaciones increibles, música que me lleva a escribir cosas como esta..